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笑脸 笑脸
包 月
包 月
幼儿园的老师对孩子们说：“宝贝们,从今天开始禁止尿床,第一次尿床的,我们罚3元；第二次尿床的,我们罚5元；第三次尿床的,我们罚10元.”
幼儿园的老师对孩子们说：“宝贝们,从今天开始禁止尿床,第一次尿床的,我们罚3元；第二次尿床的,我们罚5元；第三次尿床的,我们罚10元.”
这时,一个小女孩站起来认真地说：“嗯,老师,那我想包月,要多少钱啊?”
这时,一个小女孩站起来认真地说：“嗯,老师,那我想包月,要多少钱啊?”
（李鹏 荐）
（李鹏 荐）
非常造句
非常造句
1．题目：原来
1．题目：原来
小朋友写：原来他是我爸爸.
小朋友写：原来他是我爸爸.
老师评语：妈妈关心一下.
老师评语：妈妈关心一下.
2．题目：一边等一边等
2．题目：一边等一边等
小朋友写：他一边脱衣服,一边穿裤子.
小朋友写：他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师评语：他到底要脱还是要穿啊?
老师评语：他到底要脱还是要穿啊?
3．题目：十分
3．题目：十分
小朋友写：我今天考十分.
小朋友写：我今天考十分.
老师评语：我会跟你爸妈说等
老师评语：我会跟你爸妈说等
4．题目：其中
4．题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了.
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了.
老师评语：你是蜈蚣?
老师评语：你是蜈蚣?
5．题目：一直
5．题目：一直
小朋友写：我画了一直线.
小朋友写：我画了一直线.
老师评语：等
老师评语：等
6．题目：皮开肉绽
6．题目：皮开肉绽
小朋友写：停电的夜晚,到处很黑,我吓得皮开肉绽！
小朋友写：停电的夜晚,到处很黑,我吓得皮开肉绽！
老师评语：看到这句等老师佩服你.
老师评语：看到这句等老师佩服你.
一些口误
一些口误
1.本人姓朱,管理单位机房.有次某人打我手机：“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂了那家伙一顿.
1.本人姓朱,管理单位机房.有次某人打我手机：“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂了那家伙一顿.
2.高中的时候打篮球,Ａ得球后,无私地传给了Ｂ,Ｂ轻松进球.过了一会,Ｂ得球,Ａ大声喊着把球传给他.Ｂ却自己把球投出.结果Ａ大怒：“刚才真是瞎了我的狗眼等”全场笑晕.
2.高中的时候打篮球,Ａ得球后,无私地传给了Ｂ,Ｂ轻松进球.过了一会,Ｂ得球,Ａ大声喊着把球传给他.Ｂ却自己把球投出.结果Ａ大怒：“刚才真是瞎了我的狗眼等”全场笑晕.
3.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道：“谁再吵,把他嘴打断！”全班肃静.
3.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道：“谁再吵,把他嘴打断！”全班肃静.
4.俺有个同学一直在备考计算机,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊：“回车!回车!（传中）”
4.俺有个同学一直在备考计算机,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊：“回车!回车!（传中）”
5.某日,我和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了等
5.某日,我和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了等
6.我是物流部的,过了年,客户打过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句：“您是什么东西?”
6.我是物流部的,过了年,客户打过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句：“您是什么东西?”
7.高中的时候,我想在一家饭店找一份侍应生的工作,因为还是小孩子,而且是第一次打工,所以很紧张.本来想问经理需不需要打工的,又一想问需不需要人手会比较含蓄一点.结果说成：“经理,你们这里需不需要打手?”当时差点找个洞钻进去.
7.高中的时候,我想在一家饭店找一份侍应生的工作,因为还是小孩子,而且是第一次打工,所以很紧张.本来想问经理需不需要打工的,又一想问需不需要人手会比较含蓄一点.结果说成：“经理,你们这里需不需要打手?”当时差点找个洞钻进去.
借 钱
借 钱
儿子上初中二年级,学习不是很好,这一段时间,儿子总是找爸爸要钱,也不多要,都是五块十块的.
儿子上初中二年级,学习不是很好,这一段时间,儿子总是找爸爸要钱,也不多要,都是五块十块的.
这天,儿子又找爸爸要10元钱,爸爸问儿子怎么天天要钱,儿子不说话,爸爸生气了：“你到底要钱干什么?”
这天,儿子又找爸爸要10元钱,爸爸问儿子怎么天天要钱,儿子不说话,爸爸生气了：“你到底要钱干什么?”
儿子说：“几个同学找我借钱.”
儿子说：“几个同学找我借钱.”
爸爸说：“他们找你借钱干啥?”
爸爸说：“他们找你借钱干啥?”
儿子说：“上网.”
儿子说：“上网.”
爸爸说：“你这不是害人家吗?”
爸爸说：“你这不是害人家吗?”
“你不知道,我借钱给他们上网,他们学习就退步,到考试时,我的名次就可以朝前排了.”（唐新峰 荐）
“你不知道,我借钱给他们上网,他们学习就退步,到考试时,我的名次就可以朝前排了.”（唐新峰 荐）
不敢吃
不敢吃
一位探险者正在向朋友讲述他险中逃生的故事.
一位探险者正在向朋友讲述他险中逃生的故事.
“那次是在原始森林里行走,一不小心踩到了老虎的尾巴,被它追赶.”
“那次是在原始森林里行走,一不小心踩到了老虎的尾巴,被它追赶.”
“哦!”大家吃惊地叫道,“那你是怎样逃脱的?”
“哦!”大家吃惊地叫道,“那你是怎样逃脱的?”
探险者闭着眼睛回忆：“我拼命地跑啊,跑啊,跑啊,鞋子跑掉了,衣服也被树枝挂掉了,最后连裤衩都掉了,好在老虎滑了一跤,要不早成了老虎的美餐了.”
探险者闭着眼睛回忆：“我拼命地跑啊,跑啊,跑啊,鞋子跑掉了,衣服也被树枝挂掉了,最后连裤衩都掉了,好在老虎滑了一跤,要不早成了老虎的美餐了.”
“哇!你真行,要是我连尿带屎都得给吓出来.”
“哇!你真行,要是我连尿带屎都得给吓出来.”
这时,探险者带着难堪的表情说道：“老虎就是因为这个才等”
这时,探险者带着难堪的表情说道：“老虎就是因为这个才等”
情深如此
情深如此
一个男孩觉得自己深深地爱上了一个女孩,于是他给女孩写了一封情书,信的末尾,他这样写道：我爱你爱得如此之深,以至于愿意为你上刀山,下火海.星期六如果不下雨,我一定去找你.
一个男孩觉得自己深深地爱上了一个女孩,于是他给女孩写了一封情书,信的末尾,他这样写道：我爱你爱得如此之深,以至于愿意为你上刀山,下火海.星期六如果不下雨,我一定去找你.
（潘长生 荐）
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权 利
权 利
丈夫与妻子坐在海滩上,丈夫戴上墨镜,眼睛却紧紧盯着过去的每个女人.“你真不害臊,你已经是有家室的人了.”妻子说.
丈夫与妻子坐在海滩上,丈夫戴上墨镜,眼睛却紧紧盯着过去的每个女人.“你真不害臊,你已经是有家室的人了.”妻子说.
“亲爱的,打个比方,我正在节食,并不意味着我没权利看菜单.”
“亲爱的,打个比方,我正在节食,并不意味着我没权利看菜单.”
（董行 荐）
（董行 荐）
为什么对学生好
为什么对学生好
一天,校长把一位新上任的老师请到自己的办公室,语重心长地对他说：“假如有学生考试得A,你要对他好,因为他以后是科学家,会对社会有所贡献；假如学生得B,你也要对他好,因为以后他会返校当老师,可能是你的同事；假如学生得C,你也得对他好等”
一天,校长把一位新上任的老师请到自己的办公室,语重心长地对他说：“假如有学生考试得A,你要对他好,因为他以后是科学家,会对社会有所贡献；假如学生得B,你也要对他好,因为以后他会返校当老师,可能是你的同事；假如学生得C,你也得对他好等”
老师忍不住问道：“为什么?”“因为他以后会赚大钱,会捐给学校好多钱!”
老师忍不住问道：“为什么?”“因为他以后会赚大钱,会捐给学校好多钱!”
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