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给孩子认同,首先要有正向看事情的能力
有这样一句话：如果你不能真心地称赞孩子,你一定能真心地挑剔孩子.父母都知道给予孩子认同是多么重要,但是首先,父母必须要有正向看待事物的能力,有认同的能力.如果你不能够认同自己、认同这个世界,你也无法给到孩子认同的滋养.
有一位妈妈来找我咨询,她担心自己的孩子太消极了.有一天她和孩子一起读一个古老的西方故事,故事说的是在原始部落时期,有一位英勇的猎人为了保护大家牺牲了,大家除了当时对他特别感恩,很快就淡忘了,这位猎人的妻子儿女并没有得到大家太多的照顾,生活很艰难.儿子读完后说：这很正常,人类就是很容易遗忘恩情的.妈妈就觉得儿子的想法太消极了,她想引导孩子向正面思考却想不出该怎么办.
我问这位妈妈,你在这个过程中看到积极的东西了吗?她说没有,她对这个故事感到愤怒,感到不公.我说如果你看不到,你就不能给孩子积极的思路了.实际上里面有积极的东西,很大的积极东西.她说,是什么?我真地一点也想不出来.
我说,为什么这个故事能够流传下来?流传了几千年?跨国界、跨文化的流传到你们家?
她说,为什么呀?
我说,这正说明人类渴望公平,人类渴望对牺牲的猎人怀有敬意和同情.这个力量足够大,才能流传到今天,在你和儿子之间还能引发触动.
她恍然大悟地说：对,你这么说那还真是.
她接着问：可是,我觉得儿子的想法太理性了,太冷血了,有点可怕.
我说：儿子“太理性、太冷血”的想法中,有什么好处么?
她说：这能有什么好处,我觉得这太不好了,我才害怕.
我说：儿子这样想的好处是不抱过高的期望.如果儿子是那个猎人或者猎人的妻子,他会因此而不太愤怒和失落,他更容易接受现实.如果别人心怀感恩对她们母子照顾有加,你的儿子会开心会感激；但如果别人淡忘,你的儿子会平静地接受现实,自力更生,而不是活在抱怨和愤怒里面.这不是很好吗?
如果我是你,我会对儿子说：这个故事的流传本身就体现了人类对于公平和正义的渴望,而你能够如此淡定地接受人性的不完美,也是非常好的.
她说：你说的对,简直太对了,我怎么就没有这些思路呢?
实际上,这位妈妈不是不够聪明,也不单单是没有思路,而是没有正向看问题的能力.她的思维在她过往的经历和教育中过分局限于“应该”、“必须”了,她感受到太多的来自于父母、师长的批判和担心,她和这个世界的关系,不是认同和欣赏的关系,而是被苛刻要求、生怕自己出错的关系,所以尽管她的智力很好,但是她没有正向理解的能力和思路.
孩子偏执,因为得到的认同太少
不久后,这位妈妈给我讲了另一个事情.
儿子的班上发生了一件事.有一个男生欺负一个女生,另一个有点胖的男生看不过去,就来制止了,然后大家就回到座位上.可是,胖男生还在生气,就骂了那个男生.
开班会的时候,班主任在班上就说这件事,表扬了那个胖男生,说他主持正义.儿子就说：他主持正义也不能不讲究方式,不能过分,不能骂人,他骂人也是不对的.班主任就很不高兴,就批评了他,好像还撵他出教室.
儿子晚上回家之后义愤填膺,有很大的情绪.妈妈就“开导”儿子说：固然,你强调即便出于正义也讲究方式,也不能过分,是对的,但老师也是对的.
我问这位妈妈：你想干什么?
她说：我想开导他呀,我想让他理解老师呀!
我说：你是想让他理解老师,还是想让他接受老师?
她一愣,说：这有什么区别吗?理解了不就接受了?
我说：如果是理解,那么他已经有他的理解了,一个事情会有无数种理解,你不能说哪个理解一定对,哪个一定错,你所谓的理解是限定的理解,是所谓“好的理解”、“恰当的理解”,以便于他能接受老师、不对老师生气,和老师的关系不因此变糟.
她沉了一下,说：是,我是这么想的,难道老师不应该被理解吗?
我说：难道你儿子不应该被理解吗?理解是非常宝贵的东西,大人和孩子都需要,为什么我们会把好吃的留给孩子而把更为宝贵的理解优先给大人呢?孩子比大人更需要呀,他像长身体一样在发育自己的心理呀!
她沉默,皱着眉头停在那里.
我又问：你知道儿子为什么给老师提那个问题吗?你有没有觉得那不是一个必要的问题,或者说不是任何孩子都会提的问题.
她说：是,只有他才会这样,别的孩子都不这样,这是他们班主任很头疼的.为什么?你说为什么?
我说,你的儿子渴望认同.他得到的认同太少了,他得到的,尤其是从你这里得到的都是“应该”,都是“开导”,太少得到认同了,所以他会看起来有点偏执地去发表有道理但不必要强调的声音,来寻觅和试探他是否被认同.
要认同孩子,父母首先要认同自己
她说：我不是认同他了吗?我说：“固然,你强调即便出于正义也讲究方式,也不能过分,是对的,但老师也是对的.”妈妈疑惑地问我,这不是认同吗?
我说：这是劝说,不是认同.所有含有“但是”的话,人们的注意力都会在“但是”后面,所以,你这句话传达的重点在于“你应该理解老师,她也是对的”.
她想了一下,说：嗯,听起来你是对的,实际上我也真是想强调这一点.
我说：所以,你渴望且寻觅认同的儿子,这次又失败了.
她有点心疼地说：是.可是该怎么说呢?
我说：怎么说很容易,仅仅是改变一个顺序就可以了,“固然,老师肯定正义是对的,你强调即便出于正义也讲究方式,也不能过分,也是对的.”
她“哦”了一声,似乎很受启发.
我接着说：说本身很容易,我们的表达能力完全足够,问题在于,你想这么说么?你不担心这样说会助长了孩子吗?你不担心这样说会让孩子更加不接受老师吗?
她说：我担心.
我说：所以,不是你懂孩子需要什么,而是你担心,所以不是你不懂怎么说,是你不想.
她说：对.
我问：那结果呢?现在的情况是什么?
她说：结果我说完以后,他更生气了,他扭头就进了他自己的房间,“砰”的一声关上门,晚饭也没吃.我当时又委屈又担心,真不知道孩子发展下去会怎样.
我说：你相信吗?其实还有另外的可能.
她眼睛一亮,说：那太好了!什么可能?
我说：我的了解是,一个人对自己接纳、认同度越高,就越能够认同和接纳别人,但是小孩子要想认同自己依赖于父母对他的认同,如果你能够给予这些认同,情况就会改变,孩子将不再这么偏执、认死理,不再这么不合群.
等
结果怎样呢?结果是孩子慢慢变得平和些了,更为通融了一些.在这么短的时间内能够如此,我已很满意.事态的发展取决于妈妈自身的改变,取决于她认同能力的提升进程,如果一个妈妈有认同孩子的能力,她一定不缺乏认同的机会,关键在于她认同的能力如何.当然,若要真正认同孩子,父母必须先能够认同自己.