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我减肥的目标就是,去买衣服不要最大码,永远追求更小码.
终于我成功了.店员对我说：“小姐,这已经是女款最大号了,要不然您试一下男款的小号?”
同学送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》.我问他什么意思,他得意扬扬地说：“我是想告诉你,老子不是吃素的!”
校长在台上发言：“金钱买不了时间,买不了健康,买不了知识,所以我们要学会珍惜!”
这时,小明一下子站了起来：“买不了知识为啥还收学费啊!”
问：“失恋,除了疯狂地看书、运动之外,还有什么好方法能够高效、快速地走出低谷?”
答：“回家见爹妈,对镜数白发.出门查存款,上网问房价.”
老婆：“你知道最尴尬的事是什么?”老公：“不知道.”老婆：“是从厕所出来打了个饱嗝.”
老公：“你知道更尴尬的事是什么?”老婆：“不知道.”老公：“吃了个芒果没擦嘴,满嘴黄黄的从厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了.”
40年后的一天,孙子问我：“爷爷,为什么你的右手老是在抖?”我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：“因为爷爷年轻的时候流行一种叫微信的东西,里面有个‘摇一摇’的功能.”
一天,苹果出去装B,遇见了三星.
苹果：“我有指纹扫描.”
三星：“我屏幕大.”
苹果：“我有Siri.”
三星：“我屏幕大.”
苹果：“我有金属外壳.”
三星：“我屏幕大.”
苹果：“我们能不能不说屏幕?”
三星：“我电池容量大.”
苹果：等
三星：“我电池可拆卸.”
苹果：等
三星：“我内存可扩展!”
苹果：“我们还是说点别的好吧!”
三星：“你有掉漆门.”
苹果：等
三星：“你有紫光门.”
苹果：等
三星：“你有蓝屏门.”
苹果：“我们换个话题.”
三星：“我屏幕大.”
苹果：“靠!”
小李和妻子爬山去卧佛寺游玩,妻子路上累得走不动了,于是小李背她走.
一位老婆婆看见了,严肃地说：“看你像是读过书的人,老婆有病还是要去医院的,光拜佛是没有用的.”
兔子对乌龟说：“乌龟老弟,今天我们比赛,看谁先回家.”
乌龟爽快地答道：“行,你准备好了没有?”
“准备好了.”兔子呈冲刺状,并发出指令,“开始!”
乌龟果断缩头.兔子厉声问道：“你怎么啦?”
一个瓮声瓮气的声音从乌龟壳里传出来：“我到家了,耶!”
（摘自《采风报》、《读者报》、《福州晚报》、《新晨报》、《羊城晚报》 图/陈明贵）