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做父母的,应该尽量利用自己的生活历练“想在前面”.
在问题发生前,就先想该怎么解决
孩子的成长只有一次,无法回头重来.不论是什么样的状况,当事情发生了才感觉不对的时候,已经太晚了.
做父母的应该尽量利用自己的生活经验“想在前面”.
孩子才两三岁的时候,记得有回聚餐,席间一位好友谈到去朋友家做客的经历.她说一群人吃完饭,在客厅里聊天,主人在美国念书的16岁儿子忽然回来了.那个孩子理了一个鸡冠形的朋克头,还染成彩色,耳朵穿了好多耳洞,戴满耳环.在场的每一位阿姨看到他,都目瞪口呆说不出话来.
等那孩子一离开,主人看着大家惊讶的眼神,苦笑说：“唉等这种年龄的孩子讲不得碰不得,没办法.”她提供的心得是：青春期以后孩子会变成什么样子,实在不是父母可以掌握的,只能听天由命.
我立刻在心里自问：“如果我的孩子有一天把头发剃光,只留下一排彩色矗立的‘鸡冠’,在身上打很多洞、挂很多环,我有办法平心静气地面对他而不抓狂吗?”
当我发现自己的答案是“好像有点困难”时,忍不住又想：“每个孩子一定都会有叛逆期吗?”“有没有什么样的教养方式,可以避免亲子关系往那样的方向发展?”
帮孩子分析利弊,让孩子做适合自己的选择
其实,从小到大,我们不知道帮孩子做过多少的选择和决定,小到奶粉、食物、服装,大到教育体系和人生方向,只是在孩子成熟的过程中,我们会逐步把各类选择权移交到孩子手中.
管制、引导、尊重或放任,都是面对子女的态度,都是父母的选择,从而影响孩子的未来发展.通常回头看一个人的一生,往往不难看出父母的教养态度如何形塑这个人的一辈子.我觉得有很多事,父母不该放任生活经验和常识不足的孩子做决定.对于大一点的孩子,我们可以让他们好好练习怎样做明智、不后悔的选择,但是在他们自己做决定前,父母应该要协助孩子了解他们手中有哪些选项,以及选择后可能的结果,理智而非意气地做判断,勉励孩子“选我所爱”,然后努力地“爱我所选”.
我一向惯于从结果来决定方法.例如我年轻时就觉得,父母任由已经不是小baby的孩子在公共场所大哭大闹,是相当失礼的事.因此在教育自己的孩子时,我就会特别注意这一点,研究该如何让孩子懂得尊重长辈的指示,并约束自己的行为.在家里,我尝试用赏罚分明来引导孩子养成遵守规范与尊重他人的习惯,更从来不给他们任何机会以哭闹作为手段而得逞,效果似乎不错.
从自己期待的结果再回头来决定要采取什么样的做法,认真找出问题症结点对症下药,这样有目标地执行,即使当下必须做一些让自己感到辛苦或委曲求全的事,也比较不会怨怼.
尊重孩子的选择与决定
那么,到底该从哪里“找问题”呢?
我认为只要注意看,认真听,每天都有很多的讯息值得我们深思.像新闻媒体就常报道一些儿童和青少年的流行活动和社会问题,都可以多加留意.
父母有心的话,从身旁取材学习是最快的.可以多多观察亲朋好友邻居家,跟自己孩子同龄或稍大的孩子以及他们的父母.
了解那个年龄孩子的行为想法,看别人带孩子的方式,一定会看到很多亲子互动、读书方法、好坏习惯、才艺补习的安排等种种范例,可以拿来参考借鉴、多方请教前辈,并认真思考：“如果是我,我会怎么处理?怎么做比较好?”
如果想过对策也实行后,却没有达到预期的效果,不用太沮丧失望,因为毕竟已经想过各种可能性.
曾有朋友问我：“你终究还是把孩子送去美国念大学了.如果你女儿决定嫁给外国人,甚至做了超乎你想象的夸张决定,你受得了吗?”其实,这一类的情况我都预想过,心理上也准备好了.
假如孩子未来想做我不赞同的决定,我会提出善意的建议,但那毕竟是他们自己的人生,除非他们作奸犯科、违背社会道德,不然,我绝对会尊重他们的任何选择与决定.
—摘自《我把女儿教进世界名校》,广西科技出版社