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感冒被抓
牢房里,两个犯人在聊天,其中一个问：“你是怎么被抓进来的”“因为感冒.”一个回答.
“怎么回事”
“很简单,我偷东西时打了个喷嚏,保安就醒了.”
互联网上的搞笑段子
●我们老师上课时用投影放PPT,上网挂着迅雷.讲得正high,突然弹出一个对话框：“金发性感尤物下载完毕,是否打开”老师慌忙把迅雷退了等
●今天,我们这儿死一老太.家人都在悲痛地痛哭,突然一人手机响了,山寨的声音巨大：“今天是个好日子,心想的事儿都能成,明天是个好日子等”
●老婆去外地出差,好几天不回来.下午她开会的时候偷偷发条短信给我,我边上的领导睡得像头死猪,好好笑啊！结果信号有问题,半夜才发到我手机上,我当时差点没从楼上跳下去等
●一位在国内学英语特棒的高才生出国留学,某日驾车坠入悬崖身负重伤,赶到,冲着悬崖底下喊：“Howareyou”这位仁兄一听太简单了,立马答：“Fine,thankyou！Andyou”就走了等
痛经
寺院的藏经阁失火了,烧毁很多珍贵的经书,方丈大哭.
小和尚不知,以为方丈病了,问询：“方丈何患难忍”方丈哭曰：“老衲痛经啊！”
谁的存活几率大
一个地理学家,一个长跑运动员,一个统计局的专家,三个人在茫茫的沙漠里迷了路,谁生存下来的几率最大答：统计局专家,因为其水分最多.
蒙古海军部
蒙古国是个纯内陆国,却有个海军部,哥很好奇地问：“你们连海都没有,搞什么海军部！”蒙古人很不屑地答道：“你们不也有足协吗”
带“女友”回家
男孩：“你今天有空吗”
女孩：“有空！你终于肯约我啦”
男孩：“告诉你个好消息.今天我带你去见我父母！”
女孩：“我没听错吧！刚做你女朋友就马上见你父母,人家会害羞的！”
男孩：“我带你见他们是刺激他们不要再帮我找女朋友！”
经营秘诀
即将挂牌开诊所的小李向父亲请教成功的秘诀.
父亲传授道：“很简单嘛,你在写诊断书时,字迹要尽量模糊,而在收费单上,字就要写得尽量清楚些.”
雷人雷语
●丰胸的四种结果：1.大不一样2.不大一样3.一样不大4.不一样大
●用奶粉灭掉00后.用考试灭掉90后,用房价灭掉80后,用失业灭掉70后,用灭掉60后,用下岗灭掉50后,用掉40后.用医改灭掉30后.
●就你这样子、这个年龄,已经跌破发行价了.
●天生落魄、五行缺钱.
●最不靠谱的谎言：餐厅：菜马上就来；同事：改天请你吃饭；领导：我只说两句；服装店：这衣裳就是为你设计的；老公：在开会呢；开发商：房价还会涨；：坦白从宽,抗拒从严；医院：我们尽力了；教育部：再穷不能穷教育.
●《西游记》：出身不好,想成佛有难度.《红楼梦》：出身不好,想嫁人有难度.《水浒传》：出身不好.想有难度.《三国演义》：出身不好,想创业有难度.
●你们不能叫纯洁的男女关系,你们那叫纯男女关系.
●我向上帝许愿让小腹平坦下去,哪晓得上帝也搞促销――胸和屁股一起没了！