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有一次,客户来电问：“小姐,你们银行有没有怪兽业务啊?”
“没有.”我说.
“×××.”客户骂了句就挂了.
过了很久我才反应过来客户是问有没有挂失,原来是这位同志普通话不标准!
某天,上海局部地区有阵雨.
一中年男子来电：
“我我我等”
“先生,您不要着急,您遇到什么问题了?”
“我在你们的机器上没有取到钱!”
“是否您的账上资金扣除了,但机器没有吐钞呢（这是跨行取款时,通讯原因造成的常见问题）?”
“不,机器吐钱了.”
“那您为什么没有取到钱?”
“机器吐钱的时候,正好打了个雷,我吓了一跳,等我反应过来,钱又被机器吃进去了.”
“等”
某天,一客户来对公缴款,把6扎钱往柜台凹槽一丢：“小姐,交钱!”
“请问对公还是对私?”
“对公啊.”
“那填张单子,账号知道吧?”
那客户眼睛转了N圈后,一拍脑袋：“哦!在车上!”
说完即转身离去,丢下6万块在我面前.
我抓起麦克风大喊：“大堂!把那个人给我抓回来!”
整个营业部瞬间沉默,然后爆笑等
那男人被大堂叫回来,一脸无辜地说：“我去拿账号嘛!”
我恐吓他：“你钱都不要啦?万一我在里面抽一张,然后跟你说少钱了怎么办啊!”
他看看我,竟然说：“没关系啊,不就100块钱么等”
我脱口而出：“你怎么不早说啊!”
有位老大爷来取钱,银行的键盘是语音的.
女声：“请输入.”
只见老大爷弯腰侧身,双手拢嘴对键盘低语：“六个零!”
有一次,客户来电.
我同事问他：“先生,请问您贵姓呢?”
“喂.”
“先生,我是想问您贵姓!”
“喂!”
“先生,请问可以听见吗?”
“可以,我姓魏.”
前些天有个客户派伙计来银行交支票,但是没有背书(就是在支票背面签章).
我对他说：“背书.”
这孩子憋了半天,弱弱地问：“背哪段啊?”
我以前在保险公司做,主要以车险为主,大部分是接车险报案.
某天,一客户来电.
我：“先生,你好,请您提供一下保单好吗?”
客户：“好的,你等一下,我找找啊.”
（一分钟、两分钟等终于听到他的声音了）
客户：“小姐啊,我找不到保单啊!”
我：“先生,那请您提供一下车牌.”
客：“好的,我找找啊.”
（我就一直在纳闷,车牌就挂在车屁股上,咋要看那么久呢?）
两分钟后,“小姐啊,我看不到车牌啊.”
我：“那先生请问您的车是什么车型?”
客：“自行车!”
我：“先生您是报什么险种啊?”
客：“人身险.”
（百合花摘自《羊城晚报》）