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“传播”是个什么行当
比方说,你想追某个女孩：
１．了解她的兴趣爱好是“市场调研”；２．取悦她的闺密是做“媒体关系”；３．闺密向她夸你好是“公关”；４．你直接向她表白是“广告”；５．策划一次英雄救美是“事件营销”；６．你在微博上求转发求婚是“新媒体营销”；７．她生气了你道歉是“危机公关”.
先救谁
这问题有过多少女朋友就被问过多少次.新交一女友也问我：“我和你妈掉水里了,你先救谁.”我说：“我让我妈救你,她小时候能在长江两岸游两个来回.”女友有些不高兴,说：“你为什么不下来救我?”我说：“我要是下来了,你就没救了,因为我不会游泳,我妈肯定先救我.”
上传的
一次我和妈妈撒娇,我：“妈妈,我怎么来的?”我妈：“下载的.”我：“等”我爸：“我上传的我上传的!”我：“等”
励志的小妹妹
大街上遇到一个四五岁的小女孩,走着走着整个人呈“大”字形摔倒了!本来想投去心疼的眼神,结果小妹妹脱口而出的一句话雷倒我了.她迅速爬起来,拍拍双手,说：“还好没死等” 这小妹妹,你不要这么励志好不好!
不人道的加班
国内某公司招了个日本人当运营总监,上班第一天他就对下属说：“我是个加班狂,希望大家配合我.”
一个月之后他要回日本了,最后一句话是：“你们这样加班是不人道的.”
穿短袖的遇上穿羽绒服的
我有个同事毛毛,属于大脑经常短路的类型.
话说昨天深圳温度很高,所以他就只穿个短袖.然后公司派他去北京出差,他兴冲冲立马就走了等当天天气预报：北京下雪.
我在想象这样一个画面：一个穿短袖的男子出现在北京的街头,遇上一群穿着羽绒服的等
谁是白痴
下班取车,一哥们儿蹲地上,恶狠狠地看着我的自行车,见我走近,他问：“车是你的?”
我答：“当然是.”
他啐口唾沫：“你个白痴!”
“骂人干吗?你才白痴呢.”我针锋相对!
“不是白痴,能把链子锁锁到我的车上?还连着地上的铁栏杆?我车上两把锁,你车上没有锁,我从早上等到现在,你还敢说你不是白痴?”
厉害的黑人
朋友讲的,说有一次坐,后来上来一个黑人,俩人目的地都差不多,一起下车的时候司机问朋友要了３０元,收黑人１００元.
黑人说：“在这一个黑漆漆的晚上,我一个黑人,坐了你的,你还要黑我等”
瞬间被他的中文折服了.
脑袋摔坏了
昨晚读学前班的表弟突然很认真地对爷爷说：“您看看我脑袋是不是摔坏了,看看还有救不?”
爷爷忍着笑回答：“不会吧,好端端怎么会坏呢?”
表弟幽怨地回答：“不然我怎么会做九道题错了八道呢?”
怪谁呢
和老婆吵架,她非常伤心,痛哭流涕,我束手无策啊等但４岁的女儿突然说了一句话把我们都笑疯了：“妈妈,你别哭了,老公还不是你自己找的,怪谁啊.”
早熟的小孩
一天,妈妈问儿子：“你将来想找个什么样的老婆啊?”
儿子仰起脸天真地说：“我要找个像妈妈这样的!”
妈妈很高兴,继续问：“为什么啊?”
儿子说：“这样,我以后有外遇老婆也发现不了.”
当老板的娘
会计课老师提了几个概念问题,学生的回答很不理想.
老师不高兴地说：“概念这么差,将来毕业后如何胜任会计工作?更谈不上当老板了!”
不料,有个女同学说：“我可以当老板娘嘛.”全班哄笑.
突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以!”