婚姻能放假吗

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策划：金丽芳

执行：邓永标烟云紫丁香秋绰

最近有网民提出了一个让众人吃惊的生活理念,意思是提倡给婚姻放假.在放假期间,夫妻双方有绝对自由,且决不干涉与过问对方的任何行为.当假期结束后,彼此回到正常轨道,假期间一切行为当作不存在.比如五一、十一黄金周刺激消费拉动内需,婚姻黄金周同样能够刺激夫妻双方加深感情,让平淡的婚姻生活永远生机盎然.没想到一石击起千层浪,此观点引发了众多网民的口水大战,有支持的,也有反对的,意见褒贬不一.

支持者说――久居兰室香不在

余一行：（男,39岁,北京某文化公司总经理）

三年之新,七年之痒,十年之痛,可能是相当大一部分男人的心理历程.我是一个凡人,在婚姻疲惫和消退后,在审美疲劳之余,在生活的琐事与常有的磨擦中,在快节奏的今天与繁重的工作里,常有一种身心俱累的感叹.于是在心底滋生着一种莫名的冲动与期盼,期盼家庭与工作能给自己放个假,在假期里能有一个无拘无束的自我,可以不修边幅,或仰天高啸,或烂醉如泥,梦寐能邂逅着另类的红粉丽人,细雨薄雾轻纱,烛光红酒绵榻,温馨浪漫中缠绵与并茂等可以随心所欲地挥洒着自己,松弛一下长久以来紧张疲惫的身心,给夕阳西下时留下一个粉红的回忆,这样的假期一直在我心底深处期盼着！

成全自我的妙方

杨雪玲：（女,26岁,大专,深圳市自由撰稿人）

我是从他的小秘演变成他的家中闲夫人的,婚后强烈感觉到一种舒适中的迷失与无奈.他的财势怂恿着他的霸气,我的文学梦不知不觉就成他言下的不宜之物了,坚决阻挠.一次呕气之后,我提出就在家中分居,就当是不相识的人,谁也别管谁.

我白天去做家教,晚上写文章.他则请了一个很漂亮的小保姆.三个月后,他投降了,因为我已发表了第一篇作品,而他却接连出事,被骗了不少钱.

现在,他还是做生意,我成自由撰稿人了,感情有了新层次上的默契.那次“给婚姻放假”,让我成全了自我,也让他明白了尊重我的自我.夫妻双方是两个完整的自我,而不应存在任何一方的强制,给婚姻放假,是提醒自我成全自我的一种妙方.

适当的自由于身心有益

平沙：（男,35岁,广州某大学讲师）

适当的给彼此一些空间,这种办法很好.男人在生活里背负的太多,下班回家若是迟了,还要受老婆询问,有的时候,很心烦,争吵是难免的.要是真的有一个黄金周,没有盘查,没有硝烟,这样倒也不错,结婚多年了,婚姻生活都在一成不变的模式下前行,也不是厌倦,至少应该是疲惫了吧.若是给一个没有盘查没有约束的黄金周,那应该是到世外桃源去寻找了.

给婚姻放假是对感情最大限度的释放

柳嘉：（男,35岁,广东某电视台采编）

社会心理学家说,两个相爱的男女,两人那种美妙的爱情心理最多只能维持一年,一年以后归复平淡,是靠两人之间日夜培养起来类似于亲情的感情维持.而绝大多数人一生中在不同的年龄阶段会对不同的异性产生爱情,很多这样的爱情受婚姻的禁锢和社会道德的约束被扼杀在心底.而给婚姻放假无疑是让人回归人的本性,让人的感情得到最大限度的释放.就像他们工作累了去旅游放松一样,当他们放松了回来,就会有更好的心情来经营婚姻,就如有更好的精力来干好工作一样.爱情是浪漫轻松的旅游,它只需要；而婚姻是烦琐繁重的工作,它需要的是耐心.轻松之后相信有更好的耐心来干好繁重的工作.

我主张在婚姻中糊涂一点

薇薇：（女,25岁,北京某外国语大学研究生）

在我看来,糊涂是宽容大度的代名词.假如处心积虑斤斤计较,最后往往是累人累己,鸡飞蛋打,糊涂随意,反而能种个大西瓜.古语说的憨人有憨福就是这个意思.还有一句话怎么说来着?对,聪明反被聪明误.呵呵.就像我和我先生结婚两年,每到周末我们都是各自呼朋唤友出去happy,无论多晚回家,也绝不会过问对方,也从来不会干突击查岗的傻事.一次打过去,他手机占线十分钟,我还没说什么,倒是我先生自己不好意思,乖乖向我坦白在和同事泡吧.我听了也就听了,觉得他既然说了,肯定没事儿.后来偶然遇到他的同事,证明那晚也真的没事.

我就是这样一个随性的人,信奉“距离产生美”,“婚姻是自由的,婚姻是轻松的”,我讨厌那种整天疑神疑鬼的女人,就算她们最后成功地控制了自己的男人,也会累个半死,至少变成黄脸婆.如果非要用彼此的朝夕相伴来维系我们的婚姻,我只能说“这婚姻离死亡也不远了.”

反对者说――“放假”只是“放纵”的一种理由

钟露瑶：（女,28岁,自贡市某机关干部）

婚姻是一种契约,夫妻双方都必须遵守相应的规则,包括性的忠诚.如果大张旗鼓地提倡婚内“放假”,是否会助长婚外情的滋生?让、多性伴侣等行为有明目张胆的理由和借口?

我和丈夫结婚仅三年.这三年来,我发现他经常神不守舍,骑“墙”张望.男人都是宠坏的,我不能放松约束,听任他经常游离于我的视线之外.我也可以“放假”?不不不,我要牢牢地看住我的婚姻,不能大意失荆州.

绳头上的旋转物

王帆：（男,37岁,北京某研士研究生,国家科研人员）

这话题我去年就想到了.

妻子是我丧妻后的再娶,小我13岁,高中文化,非常娇气.恋爱时她叫我老师,婚后叫我老古董,对我从崇拜转为厌恨.她离奇的念头越来越多,缺知识的固执无法扭转.去年夏天一场吵闹后,她坚决要出走一星期,这一星期不再是夫妻,双方都完全自由,看看会怎样.我深知她不流血不知痛的本性,苦口婆心劝说均无效也就只有随她了.

七天后,她回来了.刚进门跪下就哭了,哭个不停.她被一个网友骗了,而且染上了性病.我们离婚了.

有一种夫妻,一方只能是绳头上的旋转物,绳子的另一头是在对方手中,旋转的自由是一种被牵制的自由.给婚姻放假,对这种夫妻来说,就是离心后的解散.

婚姻没有绝对的自由

落梅如雪：（女,29岁,长春市妇联干部）

婚姻是义务,也有责任.给婚姻放假,当然一时是解放了,但是,后遗症也来了,感情不可能收放自如,双方真的在这个黄金周里发生了什么情感,到时候,会给彼此造成伤痕.而且,就算是感情收回来了,想起来的时候,还是疙瘩着不舒服.假若真的嫌弃婚姻生活平淡,可以平时注意一下自己的生活方式,好好的调剂生活,但是对于给婚姻放假,给彼此绝对的自由,个人认为,这是绝对不可取的.

婚姻是需要彼此的忠贞和信任的

吴芳：（女,32岁,重庆市某公司职员）

我认为给婚姻放假只能给婚姻带来毁灭.婚姻其实是很脆弱的,它需要夫妻双方用心地去经营和呵护,而在婚姻放假期间一切行为当作不存在这个指导思想下,人就会脱离了责任和道德的约束而放纵自己的行为,由此产生的,或和旧情人重温旧梦,或有意相遇的一场,当夫或妻回到家庭中,他或她的心理和情感上还是原来的他或她吗?要是婚姻放假期间的行为引来一些麻烦（感情纠葛和疾病方面的）,要是夫妻互相彼此猜疑,或双方在放假期间的行为不平衡,你放纵了感情而我仅仅是和同性朋友聊聊天,或同学聚会了一下,那夫妻的矛盾不就出来了?

虽然这是一个滥情的时代,但爱情始终是需要彼此的忠贞和信任的,如果没有了从感情到身体的彼此忠贞,信任危机也会随即产生,婚姻也不会有稳定和幸福.

婚姻不是一纸契约

赵霖（男,31岁,武汉市某高中教师）

婚姻不是一纸契约,不是说不毁约就可以继续下去的合作关系.婚姻是两个相爱的人的盟约,恩格斯说：没有爱情的婚姻是不道德的,所以,如果不是为了爱而结婚,那是不道德的,不能纳入正常的婚姻范畴当中.当然,如果是糊里糊涂就结婚的,或者说当初没有考虑好的,那可能会渴望利用“婚姻黄金周”去寻觅自己的真爱.但因为爱而结合的婚姻,就不应该这样做.因为人不是动物,再洒脱的人也无法摆脱情感的纠缠、控制.也就是说,当“黄金周”的事情发生之后,人是没有办法再原原本本回到原来的生活当中去,哪怕那就是一场游戏,也会在人的脑海里留下深刻的记忆,至少会有一段时间影响自己,进而影响夫妻关系,影响家庭和谐.更糟糕的是,它会在夫妻情感发生矛盾的时候,动不动就会产生那样的暂时逃离的,希望继续“黄金周”之类的情感.也就是说它刺激了人的,使人在面前有借口投降.而人的欲壑是难填的,这样周而复始,只能是恶性循环,其结果必然会导致婚姻危机,家庭不幸,社会不和谐.

绝对自由的婚姻很危险

candy：（女,32岁,湖北省某银行职员)

有绝对的自由还能加深夫妻感情吗?如果在给予彼此婚姻中的“假期”,真的出轨了,然后再回来?这样一旦弄假成真,或者短暂的欢乐战胜了生活的琐碎,那么婚姻就很危险了.

彼此的相守应该是一辈子的,然后富有哲理的既有距离又有牵连.人是有感情的,不可能说分开就分开,说一起又一起,而且分开还会牵挂,何来不过问?除非感情已经淡薄,行同陌路,那在一起与不在一起又有何异?这时候要不就是死而后生.要不就是彻底死掉,重新开始新的,分开一阵子也许会有新鲜感但是也会有乘虚而入,我觉得缺少刺激是因为过分熟悉,只要不断更新自我,婚姻在现代社会是有点脆弱了.

我是全力反对这种做法的

Mark：（男,29岁,IT精英)

首先我们要明白,我们现在所生活的时代是商品经济时代.很大的程度上,一般人是不能摆脱社会的各种诱惑,所以我们很难想象以前的“身无彩凤双飞翼,心有灵犀一点通”、“曾经沧海难为水,除却巫山不是云”的海誓山盟.因此,夫妻之间都必须要有一定的默契和抗诱惑能力,这样才能保障婚姻关系的稳定.

其次,我们不要以为这样的做法就是所谓的“和谐、自由”.无规矩不成方圆,两人情投意合走在一起这无可厚非,但是我们想想,为什么

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最后我要强调的是夫妻由于在各方面的不稳定因素的影响也不容许我们随意做出一些轻率的决定.否则在很大程度上影响以后夫妻生活的和谐及满足,更甚的是一不留意就遗憾终身.

Qq热评：

真好男人：如果真有一次这样的假期那倒不错啊,人生苦短何必太认真.

红尘有泪：永远不要无休止的围着你喜欢的那个男人转,尽管你喜欢得他快要掏心掏肺的死掉了,也还是要学着给他空间,否则,你要小心缠得太紧勒死了他.

绿水浓情：人总归有一定的道德底线吧?如果都这样一时给婚姻放假,那给婚姻放假,那社会不是乱套了!

佳人：宁缺毋滥.不要因为一时寂寞就随手抓一个男人,这对你和他都不公平,而且太缺乏责任感.

华仔：坚决反对给婚烟放假.尽管中国法律只抓嫖娼不管通奸.但相信社会道德法庭的审判对那些厚颜无耻的人来说威力是一样的.

无涯芳草：对婚烟永远也不要放纵.想放纵那就请你先离开我吧!

一夫：既然结婚了,那双方就得不断培养感情,善待自己,善待婚姻,永远忠于对方.

安子：黄金周,还是夫妻同出游为好,也让自己的婚姻在一年中留下“黄金周”,留下最美好的回忆.

雪人：深爱自己伴侣的人,是永远不会提出给自己婚姻放假的.如不再爱了,那也只能选择放手――让你永远放假.

相关链接――人类最伟大的和谐就是人性的解放!

直言:（复旦大学教授）

性学专家李银河在最近提出的多偶制,让“和谐”二字在方面显得有点阴阳失调,“多偶制”在传统的一夫一妻制中,显得有点紊乱起来.“爱情应该既强烈,又不排他”、“任何人都有和除了配偶之外的第三人发生性关系的权利.婚外情是错误的,只是因为它违反了婚姻法.至于,只要是单身,不仅有这个权利,在道德上也完全没有问题.”“性自由中的‘将性权利同婚姻责任和社会责任割裂开来’的特点,必然赢得‘人性’的共鸣!”

李银河的“谬论”,让许多道德学家们气得直哆嗦.

多偶社会,是没有家庭的概念的.这样一种社会结构,人类将永远不知道自己身在何处,永远没有归宿感和稳定感.多偶制带来的将不是人权的进步,而是人类社会文明的基石被撼摇,最终带来文明的崩溃.连最提倡性解放的美国,最近都提出“性权的发展最终回归了婚姻本位”、“不然伤害的不仅仅是社会第一单元――家庭,更是破坏了整个社会的价值观,最终破坏的是整个民族的意志甚至是国家的稳定.”

多偶制,就是男人可以有几个以上的老婆,女人也可以有几个以上的丈夫.

男人有几个以上的老婆,遥远的古代时皇帝有过,万恶的旧社会地主有过,当然,在印度神油、伟哥、壮阳药泛滥的今天,那些腐败的贪官在这方面,比之皇帝地主来是有过之而无不及.这是社会的现象,这是社会的现实.

想起北大怪才辜鸿铭把这种现象比喻成“一把茶壶配几个茶杯”的经典理论.他的理论是,男人好比茶壶,女人好比茶杯,一把茶壶配几只茶杯是很自然的事.茶壶那么大,一只杯子那么小,哪里够用?壶里一肚子茶水往哪里倒啊?时间一长,天气又热,茶水馊了,不就成了一肚子坏水了么?还记得那个让道德学家们提起就愤慨万千的陈世美吗?他不就是离开了老婆,一肚子水没处放,憋在肚子里成了坏水了吗?

辜鸿铭的比喻,让许多暗里娶了N个老婆的男人,怎么听怎么有理.

可要是哪位冤大头的女人遇到个空茶壶,没水喝,还不渴死?当然,我们伟大的中国妇女生来就具有抗旱的耐力.这个耐力,取之于封建,取之于传统,取之于不平等,最最关键的,还是取之于“性压抑”!

听说有位当丈夫的,不堪老婆不断提升的性技术、不断扩大的性需求,天天在汤里放安眠药,让老婆一吃完就呼呼大睡,不去想着“喝水”的事了（估计那壶水早在外面放空了）.听说这当老婆的在吃了多颗安眠药后,变傻了.突然想：要是搁在今天,恐怕被放药毒死的不是武大郎而是潘金莲了,不死也要让她变傻!哼!

人在发烧时就要多喝水,这是每个病人生病时都能听到的医生的医嘱.

要想不生病,就得和谐.

结婚证书绝不是和谐的有效的方法.有人说,婚姻就是人类繁衍的工具.这种说法我不赞同.从现在揪出的许多贪官有N个私生子的罪恶滔天的事实就可以证明,人类繁衍靠的是性器官,而不是靠结婚证书.婚姻即不是人类繁衍的工具,然也不是人类情感的再度升华的精华素!它只能说是一种束缚男人和女人随意发作的性行为的一种禁锢!一种枷锁!

这样仔细揣摩一下,发现李银河的多偶制竟有点和谐的旋律在里面?

多偶制,就是把明里暗里的性行为合法化.茶壶里水多的男人可以光明正大地把情人小秘小姐放在老婆的床上,当然还包括那位“沿着命运指定的轨道在冥冥中不动声色地向你靠近的那个有缘的人”.茶壶里水少的男人也可以在家里蓄个水池子,多放几条鱼儿,让她的爱人,在池子的浪花中,快乐地游来游去等

想想也怪可怕的.如果多偶制真的实现了,放眼望去,这满世界的人不都成亲戚了吗?

一夫一妻制让想过“性福”生活的男人女人,旱的旱,涝的涝,让健康的男女背负婚姻的链锁象哈姆莱特的母亲那样“躲在龌龊的猪窝里寻欢”.于是就会出现不和谐的现象：、嫖客、情人、、包二奶等可这多偶制又破坏了整个民族的意志甚至是国家的稳定,破坏了人类的道德.对多偶制的提法,如果拿分数来评判的话,人性的文明为满分,而人类的道德文明则为零分.

从经济和谐论上来看,这一夫一妻制与这多偶制都是不和谐的表现.根据发展经济学理论和相关国际经验,一个国家或地区的人均GDP发展到1000至3000美元时,可能会出现贫富加大、失业人口激增、社会矛盾激化等种种社会经济问题.

社会是这样,被称之为宇宙万物之精灵的人亦如此.人处在饥饿中,最容易被疾病侵袭,但过度的饱胀,也是会生病的.

说到这,不禁佩服起一位惊世美女来.说起她的情感生活,那简直就是“和谐”的代名词!

提起尼采,人们自然就会想起那句：“你要去女人那里吗?别忘了你的鞭子!”而在尼采的心中挥之不去的鞭子,就是那位名垂欧洲文化史的美女莎乐美.

莎乐美让尼采几乎颠狂!莎乐美也崇拜尼采到五体投地的地步.然而,莎乐美把自己和尼采之间的感情归为精神上“天造的一双”,与哲学家雷波的感情归为肉体上“地设的一对”.让人不可思议的是,她既没有和“天造的一双”结婚,也没有和“地设的一对”结婚,而是和一个东方语言学家安佛建立了44年没有肉体关系只有法律上关系的夫妻.

莎乐美告诉全世界：人类最伟大的和谐就是人性的解放!

这种和谐的声音,险些让我激动的热泪纵横.

善待婚姻永不“放假”

本刊观点

很多已婚者认为每天过着上班、吃饭、睡觉的平淡程序化生活,使得婚姻淡而无味.于是,总是想方设法找借口加班、出差、聚餐等,对家人的好心劝说执迷不悟.更有甚者还干脆找理由给自已婚姻短暂放假,结果是：男人在外面遭遇婚外性骚扰,女人则无法抵挡诱惑而红杏出墙,使得原本相爱的夫妻成陌路人,上演着一幕幕悲剧.现实中,多数婚外情败露后,另一方失去理智誓死也要和第三者血战到底,结果可想而之.婚姻,是不能放假的,需要的是伴侣双方好好呵护.建立一个家庭不容易,我们要善待它,对它负责,不要轻言放弃.

都说握着老婆的手就像左手握着右手,没有感觉,其实这些人不懂得只有这样才让你感到踏实.握着情人的手倒是刺激,但是一有点风吹草动,那双手就消失了,到头来还是觉得原配好,这种故事演绎得太多.其实无论多么浪漫缠绵的爱情,最终都会像山间的涓涓溪流一样,渐渐的趋于平淡,如果你想试图挣脱它,去寻求所谓的,那你错了,新欢终将成旧爱,过后,仍是平淡,这就是生活.记住,现在拥有的才是最好的,星际的流星虽然美丽,但那只是一瞬间,月亮的光辉才是永恒.

夫妻之间需要相互关爱,全心的付出,这样才能让你感受到家的温馨.

家是累了可以在此休息、疗伤的地方.夫妻双方,千万不要常以自已工作太忙为理由加班、晚归,要多陪伴自已的伴侣,关心对方的工作与生活,主动承担家务,尊重伴侣生活规律,尽量让对方少些猜疑,多些沟通,千万不要忽略另一方的感情,以免搞得双方都很累.家里的气氛冷冰冰,还会伤感情,只有双方多一些尊重、包容,少一些指责,多一些鼓励,紧张疲惫的身心才能够在这里得以放松.爱在彼此心里,爱需要呵护.在人生的旅途中,能够做夫妻注定今生有缘.无数美满与失败的婚姻事例说明,婚姻需善待,“放假”多“出事”.愿天下所有的夫妻都能包容、关爱对方,相携一生,真爱永远.