我不能悲伤

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一

方晴说,你应该死的很惨.

可惜我还活着.

我告诉方晴我是一个懦弱的人,对生活对人对事都是如此,“在我不谙世事的十四岁,我曾经有过一次未遂的经历.作为一个男生,我不知道十四岁的叛逆期是不是来的恰到好处.那段时间我总是和父母吵架,为一些不足挂齿的小事,比如吃饭时不能看电视啦,不允许我出去玩啦,总之那段时间我绝望的要死,生性的桀骜和不羁让我再也忍受不了苛刻的管束,我跑出家的时候,我爸还在用恶狠狠的口吻喊‘如果你敢踏出这个家门一步,你知道后果’,我仿佛中了邪,形销骨立的身躯玩命的狂奔,肆无忌惮的跑出了家.回头张望的时候,那个我烂熟于心的身影拿着我烂熟于皮的凶器气冲冲的站在门口,眼神里充斥着愤怒和得意,他太自以为是了,他以为他的蛮横和武力可以牵制住我,但是那一次他失算了”.

“你是怕受皮肉之苦,还是觉得横竖都是死,与其乖乖就擒不如奋起反抗”,方晴饶有兴趣的问.

“没有,那时候我什么都没想,甚至没有害怕和恐惧,我就一直跑,一直跑,面无表情.直到我感到周围的聒噪都像断电的机器静止了,我才停下来,我气喘吁吁的发现周围的一草一木我都无比熟悉,我就觉得这世界真小,还没我爸的魔掌大”.我兀自笑了笑,这么多年来,我几乎没有摩挲过我爸那双长期从事体力劳动的粗糙的手,内心的愧疚犹如被惊起的涟漪一圈一圈在我心中扩散开来.

“然后你就想到了,其实我觉得死才是需要最大的勇气的”.

“该怎么说呢,那时候,我没来得及想那么多,我只是想,我要找个神不知鬼不觉的地方去偷偷的完成这件事情,就这么简单.我脑海里从始至终都没有蹦出像责任、勇气、生命这类字眼,估计,当初我如果想到了,一定会被自己的这个决定吓一跳”.

一阵轰鸣的汽笛声如约而至,我和方晴在铁轨护栏的外侧分别抓着刚过我们头顶的护栏,那些飞驰的列车从我们身边一掠而过,像一阵罡风卷起飞沙走石,重金属摩擦发出的咣当咣当的尖锐声响撕裂着我的耳膜,我几乎在同一瞬间想要捂住眼睛堵住耳朵,在我还没决定好用仅有的双手保护好哪对器官的时候,最后一节车厢划过眼前,铁轨又萧然的舒展身躯,在空旷的田野之上寂寞的等候下一班车.

方晴欢呼起来,双手抓着护栏极力跃起,腾空落地,连续几次后,转过身望向我,嘴角开出了一朵暗影疏香的梅花,在刺眼的太阳下笑的摇摇晃晃.

“第一次这么近距离看火车”.

她用力的点点头.

我就看着她笑,过了良久,她才说：“顾森,谢谢你,接着讲你的故事吧.”

二

当梦里的景象正一点一点吞噬我的神志时,我妈的咆哮使任何一个无比困倦的人都不能成眠,我瞬即脱离昏睡状态,双手捂住耳朵,用近乎哀求语调冲门外喊道“我们数学老师说最后几道应用题不用做,有些涉及的知识点还没有讲到”.然后她的咆哮停止了,我打开门,她愣在门口拿着我的卷子欲言又止,最后重新放回客厅的书桌上.她转过头还是对我说：“森森不是我说你,现在才高二,现在努力还来得及,你要等到什么时候,第二天就高考的时候吗?我也不想总说你,我都是为了你好,以后你就懂得了.”

我呆呆地凝视她,‘我都是为了你好,以后你就懂得了’这句话在我耳边久久的回荡,当她从我手中夺走游戏机的时候,当她给我关掉我正在看的新闻节目的时候,当她毅然决然不允许我学绘画的时候等她都在重复这句话,直到现在我已经对这句话应起的作用有了免疫力了而她仍然在这样说.我不解,我的嘴唇不由得翕动.但我看见我妈竟然开始坐在沙发上掩面哭泣,我说不出一句话了,我很无奈也很难为情.眼前的这一幕仿佛是一支长鞭,悄无声息的鞭打我,一下一下深入骨髓.我怔住,不知道该怎么办.我一定没做错什么,真的,我在学习上已经尽了最大的努力,鬼知道我的成绩为什么总是不尽如人意.

我爸回来的时候我妈还在哭,我在关掉所有灯的卧室里发呆,海子说‘黑夜一无所有,为何却给我安慰’这句话好极了,很适合我现在矫情的感慨.沉重的敲门声把我从沉思中硬生生的拽了出来,我费力地站起身,有气无力的打开门,还没来得及看他就听见了沉闷的耳光声,我的左脸顿时比沸腾的开水还要烫上一百倍,耳朵里仿若飞进去了一只嗡嗡作响的蚊子.

我妈一边大喊“别打他”,一边跑过来,我用力的推了我爸一下,他可能完全没有意识到我这个举动,差点摔倒,幸好被我妈搀扶住,我声嘶力竭的冲他吼道：“我做错了什么,你就打我.”我爸爸好多年没打过我了,上一次要打我应该就是三年前,我跑出家门那次.

我看了看我爸,又看了看我妈.他们脸上有同一种表情――茫然,我不想再说一句话,径直走进浴室,仿佛是一只遍体鳞伤的小兽,急需一种彻头彻尾的洗礼,冰冷的水急转直下,浸透了我的每一寸肌肤.我蹲在地上,赤身裸体,将头埋进两腿之间,双手环抱,那一刻我的呼吸仿佛静止了,周围万籁俱寂,无可挑剔的说这时的我像足了一个刚刚被绳之以法的罪犯,惶恐不安,心力交瘁.

翌日,我按时起床,昨天晚上发生的事情没有在房间的任何角落里残留下蛛丝马迹.我洗漱完毕后走进厨房用餐,看见我妈手忙脚乱的样子情不自禁的璀然一笑.她回敬我,好像什么都没有发生过又或者一笑了之.这顿早餐异常丰盛,我却吃得很少,因为我爸的眼睛里猩红的血丝遍布,显然,他彻夜未眠.

三

我坐在座位上摆弄一张折皱万千的纸笺,方晴把书包放进抽屉的时候问我：“张薇吧.”我耷拉着脑袋点点头,不知道她看到了吗?

“她都说什么了?”

“其实也没什么,写了漫漫一篇概括起来也就三句话.”

方晴咯咯地笑起来,断断续续的挖苦我“你等肯定等没戏”.

我有些愠怒的抱怨道“都是这个万恶的高考,荒废了我的青春,现在又斩杀了我的爱情.”

她都说了些什么,她重复.

“高考很重要.我要考重点,不能上高四”.

三天前那个晌午发生得一切铺陈在我的脑海里,漂浮出一幕又一幕画面,继往开来.

“你确定你今天中午吃饭的时候有勇气走向前去和她搭讪?”

“我确定,不信你就等着瞧吧”.

方晴脸上掠过一丝失望和轻蔑,没有再答话.

时间过得令人备受煎熬,终于熬到下课了.优美的旋律此时像冲锋的号角,我催促方晴,快点走.她极其不情愿的站起身.于是,我和方晴第N+1次路过张薇的餐桌前.那个叫做心脏的玩意超快节奏的跳动,我的脸颊像被涂了红药水的苹果,透红透红的.当我与这个我暗恋了一年之久的学姐近在咫尺的时候,我还是没有勇气做搭讪男,我想,勇气这东西,真是难能可贵的东西,要是呼之即来挥之即去该有多好.方晴看着极力装出若无其事继而面部表情生硬扭曲的我大带嘲讽的笑了笑.用胳膊碰我,我无动于衷,谁料,下一刻,她悄悄走到我背后,应该很用力的推了我一把,我毫无防备的一个趔趄险些滑倒,引得周围的同学侧目加哄笑,我站稳旋即回头,方晴笑的上气不接下气,我甚至看见她眼里笑出了晶莹的液体,如果这是喜极而泣的话我觉得未免太过于牵强了,但她的确是哭了,我看见了.原本打算脱口而出的劈头盖脸的责备荡然无存,方晴转过身,背向我,一只手放到嘴边,消失在了人头攒动的餐厅.

我在原地站了片刻,大脑须臾空白.当我正犹豫是去打饭还是回教室的过程中,我看见张薇开始收拾餐具,我不知道是什么鼓舞了我,或许是方晴的眼泪,我不知道真的不知道.

我走到张薇面前,无波无澜的说“我可以在此时此刻成为你的朋友吗”,说完之后我觉得此话特矫情,于是,在她没接话之前,我接着说“你是高三（一）班的吧?”

“你怎么知道,我好像不认识你”.

我当然知道,我暗恋你一年之久而.在惊鸿一瞥后的三百多个夜夜里都不曾结束过对你的思念,你妩媚的微笑是我梦里最瑰丽的景观.我寤寐求之的张薇.

“下午,我去你们班找你好了,到时候你可要告诉我你啊,那我先走了,拜.”

“喂,喂,还没有告诉我你叫什么.”

我没有回头,一本正经走出餐厅,激动万分.

四

我和张薇就这样认识了,并通过很快熟络起来.原来她还是成绩很好的女生.

方晴帮我写很长很煽情的情书,感动得我看着看着就泪水模糊视线了,我夸大其词的欷着对方晴说“如果这封情书是写给我的该多好,我肯定会乖乖的束手就擒,就算她是凤姐我也会好好考虑一下”.

方晴笑了,史无前例的开心.

我脑海中倏然闪过方晴在餐厅莫名其妙哭泣的情景,便问道那天你怎么笑着笑着就哭了.

没什么.

五

我把给张薇的信揉搓成一个纸团扔进了垃圾桶,心中生出阵阵悲凉“就算她接受我又能怎样.当她从名牌大学毕业的时候我可能还在这座边缘小城里游荡无所事事,我不是官二代也非富二代,我没有不劳而获的资本去支付她的后半生,我也不相信在未来短短的几年里,我能从一个普通家庭耸壑凌霄堆金积玉,就算她愿意我也做不到,何况她不愿意呢”我这样安慰自己,“这样的结合从古至今都是天方夜谭,灰色童话”.但我还是想对自己说“我有一颗爱她的心,对于爱情,这难道还不够吗?”这些话在我的心里一寸一寸的腐烂,直至生出了霉味.

方晴拿手在我眼前晃了晃,我以为又是我爸那只厚实的手,吓了一跳.昨晚的影影幕幕浮光掠影般穿过脑海,难言的委屈是傍晚涨潮的水.

“行了,别发呆了,天涯何处无芳草,有空看看《独自等待》吧,很不错的电影,我昨晚刚看的”.

她念诗的洋腔怪调使人发笑,我白了她一眼,对她说,“我们翘课吧”,她问我去哪,我说铁路桥,她兴奋的不得了,我问她为什么啊,她从容的说和你一起啊.我们相视而笑,洞悉这个玩笑背后蕴含的莫大的痛苦.

我把外套脱下来,让她系在腰间,她疑惑,我说方晴你是真傻还是装傻,请假啊.她恍然大悟,下一秒,我扶着方晴走到班长面前,她双手捂着肚子用那种特痛苦的语气说,我那个,就是那个,我得回家休息,让顾森送我.班长是个被应试教育致残的白痴男生,愣是没明白,一头雾水的看着心急如焚的我们噤若寒蝉,我口无遮拦的冲他吼道“痛经啊”.班里的同学先是目瞪口呆,然后奸笑声像烽火狼烟骤然升起.方晴羞赧的拉拉我的衣角说,快走了.然而班长语出惊人,痛经是什么.我啐了一口唾液,对这种人的愤怒喷薄欲出.

六

我首先想到的就是卧轨.

为什么?

很自然而然地就想到了.也可能因为大约十岁

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那她的父母是不是跪在尸体旁边哭的呼天抢地啊,然后很多人过来安慰?

没有,我记得很清楚虽然那都是七年之前的事情了,她的父母的脸上甚至掠过一丝笑意,是如释重负后轻松的会心一笑.那时候,我不解,不明白他们没有恸哭居然在众人面前笑得出来,现在我算是明白了,这是一笔划算的买卖,用一个精神不正常的累赘换笔可观的钱,对于彼时捉襟见肘的人们也许是一件好事吧.

真是不可思议,你当初自己跑去看的啊,没吓死.

好像是我爸拉着我去的,去了好几个小孩呢,都是大人领着,可能他们觉得,小孩看着就吓着了,以后就知道为什么说这座过火车的桥上有危险了.

哈哈等

所以我就跑去了铁路桥,那时候还没护栏,我不假思索的躺在了铁轨中间,然后过了一列风驰电掣的列车,我睁开眼竟然发现我没死,而且完好无损.我调皮的说着就抓住栏杆的顶端向上攀爬,“我做给你看,我当初是怎么躺的”.

我爸和我妈的呼喊声夹杂着几个陌生的声色就在此时穿过稀薄的空气蜂拥进我的耳朵里“顾森,别做傻事,快下来.顾森等”

方晴很扫兴的抱怨“第一次翘课就这么倒霉,是不是那个可恶的班长去问班主任什么是痛经了”.

仿佛回到了三年前,此情此景在此时此刻翻飞了我的思绪,也翻飞了妈妈鬓角的一缕白发,我顺着阶梯跑下铁路桥,与爸爸妈妈紧紧相拥在一起,眼泪的温煦融化了干枯的心间.一对中年夫妇欣慰的笑成一片,招呼着桥上的方晴“晴晴下来吧,我们回家了”.

然而,下一刻桥下所有人都怔住了.

方晴翻过栏杆,坐在铁轨上,冲着我喊道“顾森,是不是这样.”接着她躺下了,亭亭的身影湮没在了冗长的铁轨上.汽笛的轰鸣就在此时不合时宜的悲怆的呼啸而至.

七

我骗了方晴,在我还没有躺上去的时候我就被我爸和我妈找到了.

在方晴的遗物中,有一个我从来没有见过的日记本记载了关于我的点点滴滴,在扉页写着这样几句话：顾森,我喜欢你,你却感觉不到,就像我们父母的无微不至我们总是漫不经心,我们常常忽视距离我们最近的东西,是不是太容易得到就不那么在乎了.

我成了千古罪人,只好离开这里去陌生的城市读书,我害怕见到往日的同学,更害怕会遇见方晴的父母,我没脸见他们.

我站在沸反盈天的站台上,看见方晴隔着攒动的人头向我招手,她对我说“顾森,我不怪你,你不能悲伤”.

我不能悲伤,即使现在我已经泪流满面.