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Chapter 1
前几天,我清理书柜时,发现了一个小学时的作文本,已经是发黄且落满尘埃.我翻开时,仿佛看到了一个过去完全陌生的自己.想起那时候,写作文是我致命的伤,我使劲用脖子上的那颗小脑袋想啊想.可落在纸上就变成：今天我吃了一个苹果,洗完澡又吃了一个,因为苹果太好吃了,所以我又吃了一个等诸如这样流水账式的作文.我用幼稚并东倒西歪的钢笔字记录着所谓的生活.不得不说,那时的我对于其定义的理解,远不及一首叫作《生活》的诗,全诗只有一个字：网.如此透彻的领悟.我也许没有想到多年后的自己竟然会喜欢上文字,并且还用它来记录下了身边发生的一切.只是文字,不再稚嫩,不再可笑,而是充满感情.
Chapter 2
我自认为是个文艺胚,当初的文理抉择并没有像某人所说的,宛如选择失去左手或右手的痛苦.想必,很多遭受理科折磨的女生和我想法一样,分科就是解脱.尽管当时有人心猿意马地关注着我的情况,我也只是莞尔一笑,本本分分地当了一个文科生.毕竟,在罗丹的《沉思者》中,我不是那个沉思者,手拄着在郁闷的蛊惑下沉思了几百年的脑袋.我能像柏拉图,有大把的时间去思考是先有鸡还是先有蛋的旷世奇题,却始终不敢硬着头皮,花费时间去做数学题目.倘若人人把这些时间都用于数学,说不定有一个又一个数学王子的出现.比如米兰·昆德拉如是说,悲伤的回忆也能产生一种依恋.倘若某日我找的自己对原先的选择产生后悔的根由,倒不妨来场回忆的恋爱,然后告诉自己,我深深地喜欢上了多年前的那个决定,从来都不会心存遗憾.
Chapter 3
我是个爱写东西的人,曾经无数次被别人认为是“语言华丽而又缺乏实际,内容空洞而又不知所云”.现在想想,他们说的也并不完全是错的.那时,我走的路还没留下痕迹,所谓的伤疤和痛楚多多少少掺杂着一些矫揉造作的成分.其实,放大来看,那些事,连一丝委屈都不算什么的.可就在16岁的花季,身边有很多人,总是写着为赋新词强说愁的伤感文字.目的,却只是为了换取别人的一点点感同身受罢了.
我从来不愿打草稿,也不愿列提纲.灵感到了某处停下来,便编写成句,只是嫌字数太少而感到丢人现眼,才愈发有了扩写的念头.直到字成句,句成段,段成篇,才有一种情到动人处知足的感觉.到了后来,毅然决然地毁掉了重写.有些东西,你若想继续坚持,必定是有你想要坚持的理由,既然忘不了,何必要放得下?要知道但凡停下笔欲重写的人,是真正热爱才不会怕其间的枯燥与惨烈的付出,一生相许!
这才是我想要找的,最真实的自己,为自己所坚持的文字一直在找,一直找,找到昏天黑地眼冒金星仍然不停等