改变为了更精彩

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如果人的一生都没有冲动或挥霍过一回,那是可悲的.当你按部就班地接受现实时,有没有勇气去改变四个女人放弃令人羡慕的工作,为梦想选择去别处游学.年轻时的这个决定究竟能改变她们多少

她们不是女CEO,只是普通女人,而比普通女人多一点点的就是勇气而已.

戴易放弃自己的造型工作室选择去澳大利亚学设计时,从没有去过国外的她卖掉上海的房子支付自己的学费.有人说她疯了,但当我在澳大利亚黄金海岸和她见面时,觉得她比在上海时显得年轻多了.“如果花钱可以重获新的人生,我想很多人都愿意投资.”虽然游学的道路比她想象中困难多了,但迎面而来全新的环境比一眼可以看到头的未来更刺激多了,不是吗

Jeanie辞去杂志社美容总监的职位去意大利时,几乎已经周游过世界,而正是如此,更觉得自己所见太少.“世界如此之大,生命又这样短暂,不勇往直前我们看到的就更加有限.”

Karen一直强调自己放弃电视台的工作去美国游学不是为了逃避,工作中没有遇到瓶颈,也没有迷茫或困惑.只是自己看着地面盯着脚趾的时间久了,想抬头看看天.她坚信,在未来的某一天,回头看年轻时的决定,改变的不是命运而是心境.

北大毕业的金楠在去香港大学学新闻前做过很多和媒体相关的工作,而这个决定竟然是在从大理到老挝旅游的途中突然做出的.“我总是避免按部就班的人生,未来充满未知我才有兴趣走过去看看.”

在这个追逐物质的时代,请为勇气和梦想喝彩！

自我的摧毁与重建

世界如此之大,而生命又这样短暂,不勇往直前我们看到的就更加有限.摧毁过去,重建新生活,有时候不是人人都能做到.只有勇敢地去挑战未来,不害怕和担心,才能有真的收获.

从某种意义上来说,我并非一个生活在当下的人,看来很随性的生活,也是有着我的精心计划的.而消失是为了再出现,出现也是为了某一天还可以继续地消失.

一切都按照我的设想在进行着,找了个培训班学意大利语,找了个中介办手续,然后拿到了签证,辞去了工作.去年3月,飞机从巴黎转机,我终于来到意大利的佩鲁贾.而当时,我的心情一点也不好.看着身边没有烦恼的十岁的少男少女,我觉得自己真的是那么苍老了,因为完全没有和兴奋感,我是那么平静和失落.

佩鲁贾外国人大学的教室里有着巨大的壁画可以随便欣赏,古老的水晶灯,刻板的意大利办事员.住在一个大的青年学生公寓里,在厨房里自己做饭,房东老太总是带着刻薄的眼神看着我们.隔三差五地去超市买菜,从来不想写作业.在网上下载片子看,或者没事就坐在广场上看老外们发神经.

在学了6个月的语言之后,我离开了这座山城,搬到了世界知名的艺术之都佛罗伦萨,想起当年徐志摩为它所写的诗“翡冷翠一夜”.确实,我来到了这里,因为在3年前,当我第一次来到这里时,我就想象过以后我可以搬到这座城市,穿着碎花的裙子,走在细细的小马路里,或者骑着自行车.像电影《冷静与热情之间》里的男主角一样收获属于自己的爱和人生.因为意大利.它看起来是那么沧桑、凝练和凄美,带着微笑,一下子就让人着了迷.

DUOMO的圆顶,圣母百花大教堂,古老的阿尔诺河,泛着金色之光的老桥,多少可以让人膜拜的美景.渐渐地.它们全在我的眼里变成了黑白,我漂浮在城市的美景里.觉得一切可能都不是真的,但也许现实并非想告诉我什么.只是让我来感受,而我的感受便是尽置忽略.我在翡冷翠看到了艳阳,我在西耶纳感受了光辉,如同索雷(Sole)默默地注视着卡梅拉(camera),你随时都可以获得它给你的爱.

我成了一个没有收入的学生,在佛罗伦萨大学的彩色之光下.我学的所谓服装设计专业并没有让我学到什么,因为在这座城市生活,你必须了解它的历史,了解了它的全部你才能去学其他任何专业,在这个城市的任何一座建筑中,都可以读到历史,而除了历史这座城市就再也没有了其他.

我也渐渐习惯了这种生活的转变,吃面包,自己做意大利面.对甜食的溺爱加深.住在一个单独的公寓里,坐落在绝对的市中心,房东是一个60岁的老头,每个星期要给房子打扫卫生,但我还是没有很多的朋友,尤其是意大利人,他们表面热情,其实冷漠,对中国人存在很强的偏见,不过,这与我本身的生活并没有太大的关系.

常常乘着火车去郊区玩.或者去名牌折扣店购物,而这里的名牌真的是很划算,我便开始了我的名牌生涯,也竟然有那么一点小小的生意,不过.最终,我还是自己囤的货比卖出去的要多得多.

为了人生完美的旅行.付出的代价便是自我的重塑,将过去摧毁.重建新的生活.有时候,并非任何人都可以做到的.但是,经历了,便可以知道这是不是真正属于自己的生活.对于当初的幻想,也有了更清醒的认识.而你所需要做的准备.全部来自于心理的感知,只有勇敢地去挑战未来,不害怕和担心,才能有真的收获.世界如此之大,生命如此短暂,而我们能看到的也毕竟太有限了.

1　为了游学你花费了多少这部分费用是自己承担吗

年的花费要十万左右,都是以前自己的工作积蓄,正在看着它一点点的减少和消失,有时候会有些惊慌失措,会像蚂蚁一样,失去强烈的安全感.

2　现在有回国计划吗

回国是确定的,因为从来没有如此地牵挂家人和以前生活的城市上海,也从来没有如此地感受到这种因为漂泊而带来的缺失感,也许我的性格可能还是不太适合流离的状态吧.当然,我喜欢意大利的安静以及纯净的自然气息,但我也一样怀念上海的路边摊和美味.以后的工作计划,依然是和自己的时尚专业有关.

金融危机下选择留学是利是弊

利学费成本降低美国由32万元降到27万元,英国由34万元降到29万元,澳大利亚由18万元降到13万元.

弊助学贷款被迫中止：美国很多商业银行向MBA专业的留学生提供无须担保、利率比市场低好几个百分点的助学贷款暂停.2　申请奖学金比以往更困难.3　在留学国找工作更加困难.

如果可以投资一个新的人生,为什么不

有人说我傻,30岁了还把上海的房子卖了去澳大利亚读什么书.说我做了最不划算的交易.可是人生一次感情用事都没有,就太遗憾了.而且,全新的人生,常常用钱也买不到.

在上海,如果你没有一份好的工作,你的生活会很艰难,因为生活的费用是如此的昂贵,生存的压力是如此的巨大；如果你有了一份好工作,你的生活会更艰难,因为你必须付出更多的努力,竞争是如此的激烈,有多少人在看着你想要取代你.2005年前, 我就是在这样一种压力和焦虑下在上海工作生活了将近五年,从最开始的在电视节目公司为主持人和嘉宾造型,到和朋友合伙开了一家形象设计公司,事业做得也算小有起色了.但是我因为工作关系,和很多国际品牌及外籍模特合作,通常需要用英文交流,那时感觉到自己的英文水平很欠缺,学历不高也一直是我的一块心病.

留学澳大利亚其实是我第一次出国,所有对于国外城市的概念几乎都来自于好莱坞的电影,我以为它们都像纽约一样繁华,像巴黎一样浪漫,像《第五元素》里的城市一样现代而不可思议.布里斯班据称是澳大利亚第三大城市,当时我住在五区,相当于城市边上一个很美的湖区,当朋友第一次说要带我去City看看时,我兴奋而期待.不可思议的事情终于发生了,当我们花了五分钟从这一头走到那一头后,朋友说：“这就是City了.”什么这么一小块中心就是“城市”那我可以毫不夸张地说上海至少有50个City这么大我开始陷入深深的郁闷.但是,“坏运气”还没有结束,学校给我发错了录取信,我不得不转专业(艺术和媒体硕士专业)到黄金海岸校区上课,这样我住在布里斯班却在黄金海岸上课,一天往返于两个城市之间,相当于住在上海却在杭州上课.

澳大利亚相对于上海生活是很安静的.一开始没有朋友,几乎没有娱乐,语言和学习的压力很大,每天对着一万片树叶子听着各种鸟鸣写作业.经常是早上六点不到就起床,闭着眼睛走20分钟到火车站,然后坐火车、转火车、再转汽车到学校上课,下了课就赶紧往回赶,一天五个小时在路上,经常是在异乡的乡村小站的站台椅子上面垫着书包倒头就睡,感觉自己像个流浪汉,有时候天都黑了,整个火车上就我一个人.那个时候就会想我这是在干什么,放着上海好好的工作舒舒服服的生活不要,跑到这里来受这个“洋罪”,经常躲在被子里哭,可是哭完了起来继续干,因为没有人逼我出国,这是我自己的选择,我必须承担,不管有多困难,我没有退路只有继续往前.

两年多的时间,我坚持下来,在那边修完两个硕士学位.现在仍然在学习沙龙管理,每周只有两天上课,已经开始工作了,有压力但还是很愉快.有了这段经历,我更喜欢现在的自己,最大的不同是我感觉自己bee a better person.

因为现在的我心境变得平和,学会欣赏别人的不同,我妈跟我视频都说我“返璞归真”.

1　怎样获得澳大利亚留学资格的

很偶然的,我一直想读研,刚好有个朋友给了我两张研究生教育展的门票,看到了澳大利亚的Griffith University的展位,正好有个视觉艺术硕士课程,就决定申请了.申请出乎意料的顺利,半个月后录取信就下来了.突然觉得生活向我打开了一扇新的窗户,接下来潜心考雅思,关掉自己的公司,递签准备出国.

2　游学中怎样才能真正融入当地文化

旅行是很好的了解当地风俗民情的方式.两年间我去了悉尼(蓝山、卧龙岗)、墨尔本、阿德莱德以及周边小城,塔斯马尼亚(霍巴特、朗塞斯顿),凯恩斯(大堡礁),阳光海岸等等很多城镇和乡村以及国家公园,一路背包,住青年旅社的上下铺.见识不同的人和事,区别着每一个年月,添加着人生的记忆.

3　你在澳大利亚做过最酷的事是什么

我有门课叫做“激进派小说”.我根据国内的城市生活写了激进风格的英文小说,演讲那天我穿了一件灰蓝色的旗袍,盘了一个很复古的中式发髻,20分钟的演讲结束,台下掌声不断.

趁着年轻,让我再挥霍一次

未来的某一天,你会发现,年轻时的决定,改变的不是命运,而是心境.生活在别处是句有魔法的咒语,看着地面盯着脚趾的时间太久,我想抬头看看天.

我已经记不清什么时候沾染了出国游学的情结,似乎这个念头的出现就伴随着一幅阳光明媚的画面,自由的空气,敞开的交流,异样的视角,全新的冲击.“生活在别处”,这是句有魔法的咒语.

我一直对自己说不要因为逃避而选择远离.事实上,当年并没有遇到所谓工作的瓶颈,我热爱着自己的本职工作,当然也时常纠缠在某些琐碎中,我知道如果不能抛开当下的焦灼是不可能冷静思考的.当然同时,相比较现实的尽在掌握、皆可预测,对于未知世界的向往和恐惧也给大脑皮层一些新鲜的刺激.我得到一个可以不得不走的理由：看着地面盯着脚趾的时间太久了,我想抬头看看天.

拿到签证的那一刻,那种感觉像是在飞,一种呼之欲出的自由感掩盖了离别的忧伤.当时,我告诉最亲近的家人朋友；趁着年轻,让我再挥霍一次.

三年后的今天我会告诉他们：梦想变成现实一世界上最残酷的事莫过于此,但是这也注定是我一辈子的财富.

在抵达美国后的第三个星期,当新鲜感一点一点消除后,我花了整整一个晚上思考被现实打折的梦想,在破晓时分终于开窍了一出国留学不是一个可以预先设定指标的项目,而是一种生活,与其在得到和失去、在现实和梦想之间纠缠,不如仔细体味此刻的生活.在这样一个标榜自由的地方,我不会认为自己是个过客,当然也从没有想过要永远留守.我们这代留学生不会再为了一张绿卡耗尽半生,但也不在乎耗费些财力和时间来得到一段经历.

很多年以后,我不会记得这些年到过的每个地方,认识的每个人,经历的各种忧伤和快乐.有一天当我再次回到熟悉的故乡,和朋友把酒言欢,笑谈殊途同归的时候,我知道我经历过一些别样的精彩.

经历过,那就足够了.

在美做过最酷的事

成了校报记者,见过州长竞选,跟随着同性恋组织一天沉默,记得一个羞怯的男生在我的采访本上写下；作为另类一点也不酷,如果另类变成同类那才是酷.

不安于现状综合征

常不知道自己想要什么,但知道现在这样不是我想要的.所以我总是避免按部就班的人生.未来充满未知才有兴趣走过去.

几个小时前,我刚刚上完了在香港大学新闻系的最后一堂课.教室也不是平日里的布置,因为几天后要作为考场的缘故,每套桌椅都隔开来摆放.坐在上面,有一种如临大考的感觉,竟没发觉,这就要毕业了.

真快,8个月而已,又经历一次大考、开学、毕业的过程.8个月以前刚到香港的时候,挂个风球我都会兴奋上半天8个月后,见证了这个城市被金融海啸狂风骤雨一番席卷.对不起,我所期待的拨云见日,并未曾见.

2007年11月,我辞掉了北京一家电影网站执行主编的工作.那时,我工作已过四年,从广州到上海到北京换了三个城市.我特别想知道自己还能做什么,而不仅仅是将之前已经学会做的事继续做下去.未来必须得充满未知我才有兴趣去走过去看看啊.后来在看伍迪艾伦的《情谜巴塞罗那》我才后知后党那叫“慢性不安于现状综合征”.典型症状就是我不知道自己想要什么,但我知道现在这样不是我想要的.

在大理漫无目的地待了一个多月,直到某个下午我在上网的时候,突然看到一个朋友MSN的标题说香港大学新闻系硕士招生什么的.心动,发过一条信息过去“你看我行吗”那边说“行”.我知道很多人选择学校都花很多时间研究形势,但我还真没有做什么功课,就这样决定申请香港大学.

刚开学的那段时光,真的非常蜜月,燃烧,我猜你可以从我那个时候的脸上看到80年代电影里特有的那种对远大理想的无限憧憬.然而,当我们高谈阔论美国人怎么搞坏了全球经济,作为记者我们应该怎

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我也在挣扎.回内地,至少我还可以找到一份过得去的工作.可是留在香港,除了肯定要付房租以外几乎没有什么是可以预见的.

我承认,作为一个有过工作的人,我的心理落差只会更大,我不得不接受做实习生的安排,我当然会比对当年有助理帮我填报销单的工作.下学期才刚刚开始,我就给自己找了四五份自由撰稿的工作在做,钱的考量只是一小部分,更重要的是此时此刻我前所未有地需要事业上的安全感.

为了游学你花费了多少是自己承担吗

学费有奖学金承担,我负担的只是生活费.香港生活不便宜,生活费有一些是自己的积蓄,大部分是从朋友那里借钱一放弃工作去读书在很多人看来是勇敢的、浪漫的,我很感激朋友都愿意帮我.当初,朋友借给我钱的时候都说：等你以后“如何如何”再还.我现在真怀疑自己还能“如何如何”.