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自买自销
一位股票经纪人打推销一支廉价股,找着一个买家.“我看这支股肯定会涨,”经纪人说,“每股只有1美元.”
“给我买1 000股.”客户说.
第二天,那支股涨到了2美元.客户打给经纪人说:“你说得没错,再给我买5000股.”
第三天,客户从报上得知那支股已经涨到4美元了.客户连忙抓起,对经纪人说:“再给我买10000股.”
“好极了!”经纪人说.
第四天,客户看到报上的消息,那支股涨到了9美元.于是打告诉经纪人:“把我的股票全抛了!”
经纪人说:“抛给谁买那支股的就你一个.”
结婚纪念
丈夫:“我们结婚纪念日去哪儿呢”
妻子:“去我没去过的地方!”
丈夫:“那就去厨房.”
不逃学的一天
老师:“汤姆!你从星期一到星期天,每天都逃学,哪一天你才喜欢学校,不逃学呢”
汤姆:“星期天!”
抽象名词
老师:“珍妮,什么叫抽象名词”
珍妮:“我不知道,老师.”
老师:“抽象名词就是能想像,但是不能摸到的东西的名称.”
珍妮:“一根烧得通红的拨火棍,是抽象名词吗”
老师:“等”
找不到心脏位置
一个医科大学的学生平日经常旷课,又不认真自学.考试时,他一道题也答不出来,气得教授把他赶出了考场.
不一会儿,他的一个同学慌慌张张地跑来找教授,说那个学生觉得受到的打击太大,想,他正在用刀在身上比划,准备刺穿自己的心脏.
教授说:“让他比划去好了,这个人不懂人体构造,他根本找不到心脏的位置.”
发火
多纳尔来到旅店办理住房手续.没想到,他刚刚离开服务员就大发雷霆,他对扛行李的服务员吼道:“你们尽管把我当成爱尔兰水洼野地里来的毛小子吧!我是决不会付高价住这么个碗柜一般大,除了一张折椅什么也没有的房间的!”
服务员说:“请进去吧,这是电梯.”