家庭教育的五大冲突

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过高的期望,带来孩子的无望

“是知心姐姐吗我女儿报考北京大学,只差几分没被录取,吃安眠药了,现在正在医院抢救等”

那是高校录取通知书下发的日子,一位母亲把打到我的手机上.里,她泣不成声.

“别哭,慢慢说,究竟发生了什么事”

我的心紧缩了.就在两天前,两位因为没有考上理想大学的高中生跳楼身亡,消息也是孩子母亲通过手机告诉我的.

几天后,女孩的父母来到我的办公室,哭着告诉我：女儿醒过来,看见我们讲的第一句话是：“你们干嘛要救我早晚我是会死的！”我们的心都要碎了！女儿是我们的全部,可女儿的全部是北大等

我一下子明白了问题所在,对他们说：“你们和孩子这两个‘全部’都是错的.你们有自己的事业、生活、责任,怎么只把女儿作为惟一而女儿的全部就是‘北大’,这是不是太绝对了上大学只是一个过程,并不是终点,最终还要走向社会.只认一条道,不是逼自己走绝路吗”

我告诉他们,我儿子上大学时,我曾请教过全国著名大学的一位女教授：儿子应该报考哪所大学

这位老教授语重心长地告诉我：期望值不要太高,太高了就会失望.

教授讲：“为了进军清华、北大等牺牲了多少孩子你不是‘知心姐姐’吗,请你转告那些对孩子期望过高的父母,心理素质不好的孩子,最好不要上重点大学.”

在漫长的人生路上,每个人都会有许多事不能如愿以偿.心理素质好的豁达开朗,沉着应对,于是成功了；心理素质差,烦恼纠缠,难以自拔,于是倒下了.就像一个木桶,它的盛水量,不取决于最长的那块木板(智商),而取决于最短的那块木板(情商).进入重点大学的学生都要面临同样的考验,从高考状元到成绩平平,从备受关注到默默无闻,心理落差之大,是一般人难以承受的.

一些在“重压”下长大的孩子,虽然上了大学,但内心世界仍然被自卑感笼罩着,不能自拔.

每当接到这样的,我的心情都特别沉重.我真的想对他们的父母说：你们到底想要什么是要分数,还是要孩子是要成绩,还是要成长你们的心中只有“大学”,孩子考上了,你们满意了,可你们知道吗你们给孩子童年带来的伤害,至今还深深地影响着孩子的健康成长.你们辛辛苦苦把孩子养大,日夜操劳挣钱供孩子上学,究竟为什么

不要以“爸爸妈妈都是为你好”为理由去逼孩子.

过度的保护,带来孩子的无能

一次,我带领30多个大城市的小学生,到丹顶鹤的故乡――齐齐哈尔市扎龙自然保护区搞夏令营.

第一天吃早饭时,我看见一个二年级的小女孩眼巴巴地盯着一个煮鸡蛋发呆,我忙走过去问：“你不爱吃鸡蛋吗”

“爱吃.”女孩小声说.

“那你为什么不吃呢”

“这个鸡蛋和我们家的鸡蛋长得不一样.”女孩面带难色.

“说说看,你们家的鸡蛋‘长’得什么样”我好奇地问.

“我家的鸡蛋是白的,软软的,好咬,这个鸡蛋太硬,咬不动.”

仔细一问,我才弄明白.原来,她从小在家从来没看到过煮鸡蛋、剥鸡蛋的过程,都是大人剥好了,切成两瓣,放到她面前,难怪她不会剥！

我问女孩旁边几个小同学：“你们知道鸡蛋是从哪儿来的吗”

“知道,是从冰箱里拿出来的！”孩子们异口同声.

我差点晕倒！

现在许多父母把爱变成了过度的保护,心甘情愿给孩子当保姆.孩子变得很无能.

其实,今天的孩子对这种“过度的保护”是反感的,对这种“过分的关心”是不满的.

从小学生队伍中,传出这样的回答：“谁让你送,快回去！”“烦不烦！都被人家笑死了！”

一次,我们带城市孩子去河南信阳鸡公山中国少年儿童“手拉手”营地参加“我爱大自然”夏令营.一位记者妈妈担心四年级的儿子自己洗澡洗不干净,竟冲到男生洗澡的帐篷想为儿子搓澡.正在洗澡的男生个个像惊弓之鸟,吓得躲了起来.她儿子大声喊着：“你给我出去,你讨厌！”记者妈妈很纳闷,在家不都是我给你洗澡吗,有什么大惊小怪的

不管我们作父母的多么想保护孩子,他们一旦融入集体生活,就有一种强烈的独立意识,他们会把这种“过分的关心”看成是很没面子的事.

现在我们的孩子大都是独生子女,“生了男孩怕学坏,生了女孩怕受害”,父母恨不得天天呆在孩子身边,可是意想不到的伤害天天都在发生！

这一切给我们敲响了警钟：过度保护下的孩子,更易受到伤害.真正关心孩子的父母,应放手让孩子出去经风雨、见世面,不要把孩子“锁”在身边.

女孩的安全最令父母操心,要教她“自护”的知识和本事.

那么,父母该如何关心男孩呢

父母最担心的是,自家的孩子放学路上被大男孩抢劫财物.

很多孩子被人劫去钱物,不是因为穿得太好,就是由于钱多,太招摇了.

在这里,我想提醒爸爸妈妈们,尤其是那些经济比较宽裕家庭的父母,不要让孩子在金钱方面有优越感,让你的孩子“变”得普通一点儿、平凡一点儿,并不是孩子,而是给孩子一个安全的生活空间.

过分的溺爱,带来孩子的无情

一位妈妈说,平时我对儿子关心得无微不至,可儿子对我却非常冷淡.我过生日那天,朋友往家里打,恰巧我不在家,儿子接的.朋友告诉他：“今天是你妈妈的生日.”儿子冷冷地说：“我妈过生日关我屁事！”听了这话,我的心都伤透了,每次他过生日,我给他买这买那,他怎么都忘了

一位下岗女工,知道孩子喜欢吃虾,咬咬牙从菜市场买来虾,做好后端上桌,看着孩子津津有味地吃着,自己舍不得动一筷子.眼看孩子已吃完饭,妈妈忍不住想去尝一下剩下的虾――

“别动！”她13岁的孩子说,“那是我的！”

这位母亲在讲述这件事时,眼含泪水.

一个贫困大学生回家找父母要零花钱,父母说：“咱家哪有富余的钱,你上学的钱还是和别人借的.”孩子不领情地说：“你没钱干吗要生我！”

是孩子生下来就不会爱别人吗不,那么“爱丢失症”的根源在哪里是父母的“极度关爱”、“过分溺爱”、“无限纵容”滋长了孩子的自私,使孩子心中只有自己,没有别人.

有人曾经做过一个试验：把一只青蛙放到热水里,它会马上本能地跳出来逃跑；可是把一只青蛙放在冷水杯里,在水杯下放上酒精炉,点燃后慢慢加热,青蛙在杯中呆得很舒服,慢慢习惯了这样的温度,最后被活活煮死,却还不知道是怎么死的.其中的道理正如专家所说：“深度的爱比极大的恨对个性造就的扭曲更大,因为前者很难被溺爱的对象反抗,而这恰恰是中国独生子女家庭的普遍特点.”

天下的父母都爱孩子,却未必会爱孩子.过分的关心溺爱,实际上是剥夺了孩子遭受适当挫折、困难和学习爱护别人的权利.这样的孩子从小只会享受,不知奉献；心中只有自己,没有他人；情感世界中只关注自己,不知体会别人.

人生下来就有两种基本需求：一是物质需求,二是精神需求.不少父母,对孩子的物质需求可以无限满足,对孩子的精神需求却很漠然,结果不仅给自己带来情感的折磨与痛苦,而且造成孩子心灵世界的荒芜,甚至形成人格方面的缺失,走上社会后与周围的人格格不入,有的甚至会走向反面.

过多的干涉,带来孩子的无奈

今天的孩子渴望被大人读懂.从物质世界看,他们的家庭收入已达到“小康”,但从精神世界看,他们的心灵却处在“饥饿”状态.他们需要被理解、信任、肯定.他们缺的不是教育,而是缺少人文关怀；他们需要的不是物质的享受,而是能够抚慰他们心灵的沟通.

一位母亲对我说：“儿子上初中了,一放学,就把自己关在房间里不出来.我刚走进去,孩子瞪着两眼说：‘你给我出去！你不出去,我就出去！’”这位母亲怎么也不理解,自己从小带大的孩子怎么变得这样陌生

这种现象极为普遍.父母与孩子交流方面的冲突日渐突出.

随着孩子的长大,成人对孩子的担心,慢慢转变为不放心和不信任.一些父母还、偷看日记,甚至用雇“跟踪”的办法干涉孩子的生活,孩子们对此很有意见.

青春期的孩子有秘密,需要尊重,需要好好维护他们的隐私权,给他们自由的空间.如果你不信任他,就会引起他们极大的反感,激化他们的逆反心理.

现在父母最不能接受的是孩子与异往,一旦发现马上如临大敌,一味地压制、批评甚至责骂.

对于青春期有逆反心理的孩子,这种粗鲁的干涉不仅无济于事,相反还会将他们推向早恋.父母对孩子与异往的压制和打击,还会扭曲孩子对美好情感的认识.在一个情窦初开的少年人心中,对异性的朦胧的感觉是非常美好的,他们会非常珍惜那种感觉.可是父母的态度会让他们误认为自己心中美好的、甚至可以用生命去换取的情感,竟然是肮脏、丑陋、被人嘲笑、受到诅咒的东西,这种对情感的错误引导,会影响孩子成年以后对爱情、对异性情感的信任,甚至会影响他整个婚姻和家庭生活.

一天上午,一位妈妈急匆匆来到我的办公室,慌张地说：“不得了啦,我的女儿谈恋爱了.我女儿刚上五年级,这回完了！”

我说：“你女儿才五年级,怎么会谈‘恋爱’呢”

“我昨天在她书包里发现了一封情书！”

“情书是谁写的,怎么写的呢”

“是她们班学习最差的一个男生写的.信上说：别看我现在是全班最后一名,你等着,我一定会成为第一名！我爱你！”妈妈忧心忡忡.

“写得挺精彩呀！”我笑着说,“你女儿多有魅力呀,能让一个男生从学习最差下决心变成学习最好的学生.为祖国学习,他都不一定有那么大的劲头.你用不着紧张.你女儿怎么说的呢”

“我女儿笑着说：妈妈,如果所有的同学都不喜欢你女儿,你就高兴了”

“你女儿说得多棒,多幽默.”

“愿意与你交流就是成功的第一步！”我鼓励这位母亲说,“如果接下来你说：‘我的女儿能让一个男孩奋起努力,真了不起！’沟通就到位了.”女儿会觉得妈妈那么善解人意,“够哥们儿”,妈妈就变得更有亲和力了,以后遇到情感问题还会和妈妈说.

这个女孩子小小年纪,却很成熟,如果父母或老师用世俗的眼光去看她,用狭隘的心理去猜测她,只能逼着她关闭心灵的大门.

处在青春期的男孩尤其需要父亲指点迷津.

我认识一位父亲,他处理儿子的异往问题就非常智慧.

这位父亲是河南某县教育局长,儿子是中学生.有一天,儿子跟父亲说：“爸,本人看上一个女生,漂亮、智慧、好学,我能跟她结婚吗”

父亲说：“好啊,你能看上她,她看上你了吗”

儿子自豪地说：“她也看上我了.”

“那很好,你能被一个女生看中,说明你很了不起；你能看中一个女生,说明你的眼界开阔了,如果你将来想在县里发展,你就跟她继续交往下去；如果你想在市里发展,你将来就应该在市里去解决这个问题；如果你想到省里发展,你应该到省里解决问题；如果你想到北京发展,你应该到北京解决这个问题；如果你想在世界发展,你应该出国解决这个问题.”

儿子听了说：“那我就等等再说吧.”

这位聪明的父亲用幽默的方式,给了儿子一个重要的人生忠告.

与其把孩子封闭起来,控制他的交往,不如打开大门,让孩子在广泛交往中学会与人沟通.有的专家提出把“早恋”变成“早练”,不失为一个好办法.

就像大禹治水一样,“疏”比“堵”好.

过多的指责,带来孩子的无措

“知心调查”在给爸爸妈妈的问卷中,设计了这样一个问题：“在跟孩子交谈时,您最爱说的三句话是什么”

结果也让我们大吃一惊：一大批来自不同地区、从事不同职业、有着不同经济条件的爸爸妈妈,竟然不约而同地在调查问卷上写下了这样三句话：“听话”、“好好学习”、“没出息”.其中“没出息”这三个字是孩子们最不爱听的,但出自父母口中的频率比前两句低不了多少.这带着强烈贬损意味的话不知刺伤了多少孩子的心！他们发出了同样的声音：爸爸妈妈,我们不想在否定中长大！不想天天听父母对我们说：“你太笨了！”“太糟糕了！”“太不争气！”

作为父母,如果一味地对孩子表示不满,评头论足、求全责备,那么你会痛心地发现,你给孩子带来的会是负面的信息.如果你一直告诉孩子某一方面不行,那么久而久之他就真的会认为自己不行.

在一次问卷调查中有这样一道题：“孩子犯错误时,您对孩子说的第一句话是什么R

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有个小男孩曾经委屈地对我说：“我从来没当过干部,做梦都想当,好不容易当个小队长,乐得屁颠儿屁颠儿的.回家跟我妈说：‘妈！我当上小队长了！’我妈不但没夸我,反而把嘴一撇,说：‘小队长有什么好吹的这是中国最小的官儿了！我小时候当的是大队长！’本来想给我妈一个惊喜,没想到,我妈还是瞧不上我！”

一个刚上任的中队长对我说：“我当上中队长,心里特高兴,回家跟妈妈一说,我妈当时就问：‘大队委的候选人有你吗’您说,我妈多不知足！”

我对一个“三道杠”说：“你当上大队委了,你妈这回满意了吧”谁知“三道杠”委屈地说：“我妈最关心的是：‘大队主席谁当’”

你们看,这些妈妈真是太难为孩子了.爸爸妈妈的标杆永远超越孩子的水平,这就是今天孩子的悲哀呀！他们的孩子永远不会有成就感.如果按照这种观点设想,学校里成功的学生只有两名：一个是大队主席,一个是学习尖子.

其实,你的孩子就是你的孩子,没有必要总去和别人的孩子比.每一个孩子都有自己的个性,每一个孩子都应该在他实际的基础上发展,而不是作别的孩子的复制品.

正确的方法应该是：永远不和别人家的孩子比,只要你的孩子今天比昨天有进步,你就应该祝贺他、肯定他、鼓励他.

一个孩子长大要经受人们无数次评价,不管别人说什么,父母的评价永远是基石.

外交部长李肇星作客一家网站,一位网民调侃说：“李部长,您的才华我们很佩服,但您的长相我们不敢恭维.”

李肇星部长幽默地说：“我妈不这样认为！”

这个回答真棒！

其实,孩子们每天都在寻找别人的理解,盼望公正的评价.人对生存价值的需要比生存本身更加强烈.当孩子被贬损得一无是处时,就会表现出明显的抑郁,既影响健康,还会产生厌世情绪,甚至会做出伤害自己或他人的极端举动.