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陈叫驴：婚姻对于光棍来说,是幸福的天堂；对于大部分已婚人士来说,是的回收站.那么对于刚刚结婚的有钱人来说是什么呢?那是红旗不倒彩旗飘飘的根据地.今天咱们请到的这位大腕,熟悉晶晶的人都知道他.开会不念稿,废话不多说,有请霍★启刚.
陈叫驴：给大家打个招呼吧!
霍★启刚：我怀着无比沉痛的心情告诉大家一个不幸的消息：我结婚了.
陈叫驴：这事大家都知道了,不用你说,显摆的事还是交给女人去干比较合适.但是在田亮家门口,就别雇人广播了.
霍★启刚：也是,这年头必须尊重男人,即使情敌也不能例外.
陈叫驴：向你致以崇高的敬礼!饱汉子也知道饿汉子饥啊!
霍★启刚：严重了,赶紧进入节目正题吧,你没注意吗,第三排的那位女观众老是直着眼睛看我,怪不好意思的.
陈叫驴：好,尊重嘉宾的意见,进入正题.其实今天请你来,是因为网上开始免费为你们的婚姻传播了小道消息,放心,我以驴格保证：这消息上不了春晚.
霍★启刚：别说俺了,郭德纲都上不了春晚.
陈叫驴：郭德纲穿长袍说相声当然上不了春晚.
霍★启刚：那他穿什么说相声才能上春晚呢?
陈叫驴：穿旗袍,不穿文胸.告诉你吧,这年头狗仔队最拉风,因为他们穿开裆裤.
霍★启刚：哎呀妈呀,不仅拉风,这年头狗仔队的敬业精神太让俺敬佩了,明星的绯闻简直是他们的.有绯闻要写,没绯闻创造绯闻也要写.可怜的明星,伟大的狗仔.
陈叫驴：网上说你约会嫩模,有这事没?
霍★启刚：这个有还是没有呢?
陈叫驴：这个可以有.
霍★启刚：这个真没有.
陈叫驴：那你的意思是约会嫩模这件事是临时工干的?
霍★启刚：这个我不知道,反正说我约会嫩模肯定是不靠谱.我本来想约会男网友,后来一想我老家不在山东高密,自己又不是官员,所以就低调地出去溜达了一会.
陈叫驴：溜达的那一会你干啥了?
霍★启刚：发生了一场野战,对此网上说得基本是真的.我纠正一下你的说法,不是约会,是野战.这年头不是都提倡改文风改会风吗,约会的作风也要改!提高办事效率.
陈叫驴：你性福吗?
霍★启刚：粉皮要吃宽的,模特要选嫩的.至于是否性福,过程比较劳累,性福很难定位.
陈叫驴：不管咋说,你红旗刚刚挂好,外面的彩旗就偷偷地飘了一下下.
霍★启刚：走什么路不仅对一个国家重要,对一个男人也很重要.我们既不能走封建社会三妻四妾的歪路,也不能走在一棵树上吊死的老路,旁边的树也可以试试.总之,要探索一条有启刚特色的男人之路,在2020年之前把我全面建成性福男人.记住,不是建设,是建成.
陈叫驴：就是,这条道路我们男人要坚定不移地走下去,对于一哭二闹三上吊的不法分子,爷们共诛之,光棍共讨之.
霍★启刚：那她要是动刀呢?
陈叫驴：你好口福啊,是不是要下厨切菜给你改善生活.
霍★启刚：得了吧,她是想切我的耳朵.
陈叫驴：没听说晶晶练过刀法啊?要练也是二把刀.
霍★启刚：那你知道她为什么练跳水不?
陈叫驴：知道,他爹是股民.现在的股民不都喜欢跳水吗.
霍★启刚：很深刻.关键是她一练刀法,我的待遇就直线下降了,吃狗剩下的饭,到现在还下榻在我们家小厨房呢!
陈叫驴：得了吧,你还用下榻二字,别侮辱厨房了.不过我觉得你住在厨房更好,可以提高你的安全系数.
霍★启刚：何以见得?
陈叫驴：在厨房你可以有效管理菜刀啊!
霍★启刚：对,实名制.谁先用菜刀先在我这里签字盖章.没准再收她个菜刀管理费,女人都心疼钱,看她还动不动就耍刀!
陈叫驴：看来干什么事情还得靠科学啊!用MBA管理老婆果然重要.不过,我听说你和那个吴嫩模等
霍★启刚：什么屋内摸啊,我们是正大光明的.在海上,还有游艇.
陈叫驴：俺晕,你们这么高调,为啥?
霍★启刚：我们喝着红酒唱着歌,想去钓鱼岛宣誓主权来着.
陈叫驴：那你应该搞个日本妞.那样去钓鱼岛发生野战,才够味!
霍★启刚：日本的嫩模都还在学校,在学校里别说那点事,就是击,也胜之不武.
陈叫驴：效果还凑合吧!奥巴马听说校园击的事情,都流泪了.现在还没有证据证明美国总统洋葱吃多了呛得.反正,今年的奥斯卡最佳男主角,选奥巴马,我看行.
霍★启刚：看来我又结婚又野战嫩模啥的,都白忙活了.
陈叫驴：难不成你还想跟莫言先生学学,得个诺贝尔性学奖?
霍★启刚：反正在冠希面前,我压力很大.
陈叫驴：这不怪你,东方男科医院的大夫在他面前压力都很大.
霍★启刚：我决定今后冠希的艳照不看,莫言的小说多读.
陈叫驴：强烈要求晶晶跟你同步,要是反过来,哈哈,把她下榻在小厨房估计你也不解恨,张柏芝就是很好的例子啊!
霍★启刚：也是,别迷恋哥,你嫂子晶晶才是个传说.
陈叫驴：好,本期节目到这里就要结束了,按照惯例,请嘉宾再说一句话,算是对本期节目心路历程的回顾吧!
霍★启刚：问世间情为何物?直叫人生死相许,看人间多少故事,几张床换来换去.如果条件不允许,车厢游艇也可以凑合.
陈叫驴：相当凑合.好,本期节目内容少儿寡妇不宜.感谢东方男科医院的大力支持与协助.明年我们将启动《中国好男人》.欢迎霍★启刚先生届时惠顾.拜拜!